16/4

No soporto el amor romántico que otros me profesan. Ese es mi mayor defecto, y que los odio a todos, y que soy depresiva.

Un sueño.

Okay, voy a contarles mi sueño antes de que se me olvide por completo...

El inicio del sueño no lo recuerdo. Solo sé que era una estela de mi necesidad de contacto físico o humano, como quieras llamarlo. Allí estaba el chico que me besó, caminabamos por una calle de mi ciudad. Había gente. Al intentar cruzar una calle, ya no soportaba la distancia, así que tomé su mano y echamos a correr (después analizando esto, fue como que fuerte) y al cruzar la calle cuando ya teníamos bastante velocidad, en un acuerdo silencioso nos dejamos ir. Ya no sostenía su mano, y ya él no corría conmigo.
Ahora estaba en la misma calle, abarrotada por compañeros de la universidad, yo vestía de monja y mi amigo vestía de padre. Era un evento de la universidad. Él y yo teníamos reunión del movimiento, pero no queríamos ir. Nuestros compañeros del movimiento nos llamaron y tuvimos que dejar el evento de la universidad. Caminamos hasta la catedral juntos, estabamos bastante cerca del colegio donde era la reunión del movimiento, cuando a mi amigo algo le pasó y no quiso seguir conmigo, así que molesta seguí caminando. Llegué a esa calle donde estaba el colegio, la cual siempre cambia en mis sueños pero sigue en todos siendo la misma. Y a los pocos minutos mi amigo llegó tras mí. Había mucha gente, parecían todos los ex y actuales integrantes del movimiento. Nos regañaron por tardarnos y tener otros compromisos, cuando una amiga (que estudia conmigo y no tiene nada que ver con el movimiento) llegó y la coordinadora usó su presencia para seguir regañandonos. Y luego nos pusimos de pie, y estabamos caminando por otra calle de mi ciudad. Me dispuse a cruzar la calle delante de un carro estacionado cuando noté la presencia de un hombre a mis espaldas con un cuchillo que amenazaba cortarme el cabello, rodeé el carro entre gritos y el hombre se transformó en una mujer con tijeras para cabello, seguía gritando cuando mi amigo salió de la nada y me salvó. Y prefiero reservarme las palabras que gritaba mientras alejaba a la mujer de mí.

Aquí hay mucho material para que un psicólogo se divierta, yo podría nombrarte algunas.

9/4

¿No les pasa que a veces se están riendo y una parte de su mente está: ¿por qué coño te estás riendo?, con una cara de enojado?

5/4

A veces simplemente no me hace falta llorar o lamentarme, y simplemente me voy en mi mente a su pecho bajo su cara sin rostro, presiono mi cabeza contra los músculos de su pecho, absorbo el olor a franela y detergente, y me descargo, y el espectro de mi amigo coloca sus brazos a mi alrededor con ternura, y no dice nada, sus labios falsos no se mueven, porque no hay rostro, o se mueven y no hay sonido, solo labios vacíos; mientras en la realidad mantengo mi cara inexpresiva y mi humor carente de vida. Y así, todo lo que siento desaparece sin haber hablado de ello con personas reales. Eso no debe ser bueno.

5/4

Bueno, mentí en mi última entrada... No lo vi literalmente mientras hacía mis rondas. Es decir, me imaginé verlo, ¿entienden? Estaba en modo warg y mi cuerpo en modo zombie, caminaba pero no estaba allí realmente sino en wargland.

Tal vez no soy muy normal

¿A ustedes no les pasa que tienen un amigo del cual no soy muy cercanos pero en su imaginación son muy unidos? Hoy estaba caminando por el colegio en mis rondas, la soledad que se percibe cuando voy por allí es inmensa, así que mi mente se activa a pensar, en esas cosas que piensas cuando estás en la ducha, y me di cuenta de algo... Tengo este amigo, él es un amigo nuevo, no es de mi distrito, tenía una vida antes de decidir estudiar medicina y mudarse, ahora tiene una vida con nosotros y con su pasado, como muchos. La verdad como decía, es un amigo nuevo, y no somos muy unidos, simplemente hablamos cuando hay que hablar. A veces parecerá que juego cuando digo que soy Walter Mitty, pero hoy me di cuenta de que no es un juego. Tengo una vida diferente en mi cabeza (al igual que muchos), la diferencia es que en mi cabeza hay un diferente él (es decir, mi amigo del que vengo hablando). En mi mente somos algo más, somos realmente amigos, de esos amigos que ando pidiendo, bueno de esos. A veces estoy sola y me hundo como si fuera un warg en la piel de mi mente y vivo otra vida. Hablo con él de mis problemas, preparamos comida, comemos en casa con mi familia, bromeamos, me conoce mejor que nada, y es irreal. Es extraño, no sé si les pasa a todos, pero a mi siempre me ha pasado. Siempre he hablado sola, con personas que creo, me invento historias y las vivo como si fueran reales, imagino mi muerte y mi funeral, me imagino a mis hijos y como hablo con ellos; es como un mundo paralelo. Simplemente me desconecto y voy. La cuestión es que mientras caminaba le vi, y me avergoncé mucho porque me di cuenta de lo que había estado haciendo, había tomado su imagen y había creado a una persona diferente para hacerme compañía, había soñado su amistad y vivido como si fuera realidad, pero viendole ahí sabía que todo era falso y dolía, porque no puedo hacer que pase, sería obligarlo a dejar su pasado, y hay personas que no están dispuestas a hacerlo tan fácil como lo estoy yo.