30/12

I'm the sweet heartless. I'm a good actress. And I am never ever close to anybody. Y hoy fue un día descorazonador.
If he's happy, I am happy. If he's happy, I am happy. If he's happy, I am happy. If everybody is happy, I am happy. I shouldn't be mad, life has been easy to me. I have everything a lot of people have dreamt of. Just because love hasn't found its way to my life it doesn't mean I'm not meant to have love. I have my carrer. And my self love. And my family. And someday if I love my carrer long enough it would give me the opportunity of having my own family, and yes, made all by myself. Sad? I'm the sweet heartless.

27/12

Entonces hoy me saqué las muelas del juicio, sí, las cuatro. Un solo dolor. Un solo trauma. Y ahora a correr lejos del odontólogo. Sí, escogí unas fechas perfectas para hacerlo, lo sé. Pero yo no controlo mis muelas y cuándo deciden dolerme. Anyway. Ahí estaba yo en el consultorio de mi tío el odontólogo, temblando, sin saber si de frío o de miedo. Con mis músculos tensos, tratando de recordarme a mí misma de en cuanto en cuanto a relajarme y decirme todo está bien. No hay dolor. Solo el insoportable ruido, que se caló en mi memoria y justo ahora mientras escribo vuelve y bueno, me da dolor. La cuestión importante de esta entrada, es que ahí en medio del dolor cada vez que cerraba mis ojos para evitar ver la luz de la lámpara (y suplicar que terminara pronto, tanto operación como dolor posterior) aprecía la insufrible voz de mis pesadillas. El maldito rostro burlón que me tortura. ¿Recuerdas la voz? La que me tortura, la que me hace pensar que no soy normal. Ahí estaba, en el momento menos oportuno, con un bisturí en la boca y junto a dos personas que jamás entenderían mi locura. No importa que intentara pensar en algo diferente, pues aunque lo lograra, eso seguía ahí mirandome y burlándose como en segundo plano. De alguna u otra forma lo logré. Abrí mis ojos y decidí ver los objetos traumáticos entrar en mi boca que sucumbir a su maldita voz y su maldita risa.

Soy Jon Snow. Y tan ficticia como él.

La tristeza me sigue acompañando desde ayer. No se ha ido el sentimiento de derrota y dolor profundo. Pero tras analizarlo 24 horas sin descanso, pude llegar a una solución. El problema no es el amor. El problema no es la oportunidad que perdí. No es el chico lindo que me sonreía y me hacía sentir bien. El problema soy yo. El problema no es que me sienta sola. Ya me cansé de compararme con un político en Navidad. Porque ¿saben? Los políticos al menos tienen familias, al menos alguien debe amarlo. Románticamente hablando. Pero los políticos no tienen amigos. Yo sí. Así que por ahí dí cerrado el tema de la soledad. El problema no es la soledad. Estoy mejor acompañada de lo que lo he estado en mucho tiempo. Me he encontrado a mí misma. Y no quiero perderme. El problema tampoco es mi falta de compañía romántica. No sirvo para eso y lo he demostrado. No es que no llegue un muchacho, porque podría hacerte una larga lista de buenos muchachos que han pasado por mi puerta. Y no ha salido bien. ¿por qué? Por mí por supuesto. Yo no sirvo para esto. ¿Entonces cuál es el problema? ¿Por qué sigues triste? ¿Por qué demonios hay un peso en tu cuerpo que te hunde? El problema soy yo. Yo que a pesar de todo lo bueno que he encontrado sigo sintiéndome sola. ¿por qué? Ahora tengo todo lo que siempre he querido... Pero si es así, ¿por qué sigo viniendo a quejarme en mi blog? Quiero un amigo. Y no las alucinaciones que me regala mi cabeza para dejar de sentirme sola. Quiero dejar de soñar con que encuentro a alguien que me entiende y encontrarlo. En la vida. En lo real. No en mi maldita cabeza. No quiero a Freylix, el amigo que robé de Génesis. No quiero a Checho, el amigo que robé de David. No quiero a César, el amigo que robé de muchos. No quiero a Fabrizio, el amigo que robé de Silvana. No quiero a Edgardo, el amigo que robé de Chany. No quiero robar a Nicolás de Mirgelys. Quiero a alguien que alguien más quiera robar de mí. Estoy harta de quejarme, de expresarme, de vivir en mi blog. Estoy harta de que el que me abrace y me conozca sea Pablo, el oso de peluche que tengo desde los 12 años. ¡Tengo 19, por Dios! No importa cuánto amor le tenga a mi oso, quiero dejar de vivir de alucinaciones. Creí que lo encontraría en José Miguel, cuando finalmente superé mi crush. Pero la distancia quiebra muchas cosas, y él ya no responde. Y yo estoy sola con los recuerdos, necesitando un abrazo, a un amigo al que quise y necesito. Quería que fuera Carlos cuando superamos nuestra extraña situación, pero quedamos raros. Y yo sigo sola. Quería que fuera el niño al que no pude querer porque llegué tarde, pero no sé cómo llegar a él. Y en eso se resume todo, en no saber. Lo digo siempre en broma pero, soy Jon Snow. No sé nada. Y estoy tan pérdida. 

Obtusa.

Quiero soñar con Luispi hoy, necesito que mi crush me saque esta tristeza. Sí, es realmente triste que necesite que mi mente recree a un chamo para consolarme. Ahí vamos otra vez al círculo eterno: no entiendo la lección de que tengo que dejar de Walter-Mittying.

11/12

A veces es tan gracioso como todo pasa. Como los planes que ingenio en mis noches con todo el ánimo posible se ven sin sentido en mis mañanas. Cuando el sol lo ilumina todo, mi valentía se esfuma. Supongo que las cosas que pasan sirven para darme lecciones. La vida me dice: ¿ves lo que pasa? Ya no es metáfora. Y sonrío para no llorar. 

Conocí a este chico genial, que me hacía sentir bien y era divertido pasar tiempo en su compañía. Me retuve al ver su minoría de edad. Y dudé tanto de lo que sentía. Todas mis buenas ideas, mis motivaciones, se quedaron en palabras ¡como condenadamente siempre me pasa! Tuve el chance, las oportunidades. Y dudé por mis propios demonios, mis prejuicios. Me perdí Walter-Mittying mis oportunidades. La vida me abofeteó, porque cuando por fin reuní el valor para lanzarme, era demasiado tarde. Qué estúpida me siento. No quiero seguir escribiendo o leerlo, volveré en un mes a leerlo de nuevo y burlarme de mí misma. I love you, blogger.

Un mes después, qué apropiado.

En mitad de esa película me decidí, maté todos los demonios y las dudas. Por fin encontré a un muchacho que me agrada y que parece le agrado. ¿Por qué habría de negarme un poco de felicidad? Me lo he dicho un millón de veces, ha llegado la hora. Es tiempo de vivir y crear, es tiempo de hacer realidad mis pensamientos, mi manera del ver el mundo, ¿por qué negarme y decirme que no? ¿Por qué preocuparme por lo que los que están fuera de mi círculo puedan decir? Ya no tendría que estar sola en una sala viendo lo que añoro en la pantalla, podría vivirlo, así fuera por un corto infinito. Ya por fin he dado la espalda a fantasmas, he aceptado el pasado que no puede ser, pero no me he negado sentir y desear, de eso se trata vivir. Estoy limpia. Finalmente. Ahora solo queda armarme de valor y hablar.

I can't help but feeling.

I can't help by feeling. I'm in the best years of my life, I don't want in my future to look back and be angry to myself, I don't want regrets. But I don't want to loose someone and be sad of never being part of its life either. I can't help but feeling. Even when I know all the possibilities are fucked up. Love definitely sucks. I'm a hopeless romantic. We were meant for each other, but never to be together and fate sucks. You're the one who got away. If I ever thought my future was uncertain that was because I never knew your story. This sucks. I can't help but thinking about you. And how I feel. How sad is to realize that the things you want are impossible.

Ser humano, desearía dejar de ser

Me siento atrapada. Atrapada en una jaula que nadie ve ni puede entender. Ni siquiera puedo hacer gracia de presumir que yo la entiendo. Siento que necesito estirar mis brazos a mi alrededor, pero no puedo. No puedo y me siento claustrofóbica con mi propia vida. Siento que necesito renunciar a todo y correr, correr, durante días, durante meses, años, siglos, milenios, eones. No es mi vida. No es mi espacio. Es el mundo. Y al mismo tiempo soy yo. Es la vida. Y no la entiendo. Quisiera huir de ella y del tiempo. Si tan solo fuera posible. Si tan solo pudiera entender por qué. ¿Por qué necesito alejarme de mí?

30/9

Cada día que pasa es más tiempo que pierdo. La desesperación me invade. Y la tristeza de la certeza que me da mi estado me deprime. Deseo marcharme. Con tanta necesidad que me pesa. No quiero quedarme un rato más. Y la realización de que no puedo alejarme me pone de nervios. Es primera vez que me siento de esta manera. Es tanto que se siente mal incluso para mi apatrida corazón. Septiembre ha terminado y yo debería despertar de mis ensueños. Pero las manos me retienen el fondo del limbo. Lo que despierta es mi necesidad, mi desesperación por dejarlo todo atrás para ver si en la distancia puedo sentirlo de nuevo.

16/9

Extraño lo bonito, pero pienso en volver y sé que no es lo quiero. Entonces tengo que abrir los brazos, gritar a todo pulmón y dejarlo ir de una vez por todas. Pero hablar siempre es más fácil que actuar, como todas mis experiencias me han demostrado.

El silencio

No vi la luz desvanecerse en sus ojos. Fue tan rápido, tan seco como el golpe. Un instante duró la despedida. Un instante para que se fuera para siempre. Silencio. Y poco a poco fue llegando el dolor. Y las lágrimas se agolparon en mis ojos cuando el tiempo se detuvo y corrí hasta su lado. El peso muerto de su cabeza sin vida en mis piernas. La vista borrosa por las lágrimas. Los segundos que duraran horas. El silencio. Su mirada pérdida que trataba de llevar hasta mí con mi voz ronca debido al dolor. Un instante bastó para alejarle de mí. Y la lluvia. No, no lluvia, seguían siendo mis lágrimas. Mi pecho vacío por la ausencia de su voz, de su respiración, de sus látidos, de su calidez que me abandonaba poco a poco.

11/9

I broke my own heart. Again.

31/8

Me siento desdichada en el amor, won't deny it. My fault anyway, so.

25/8

Que soy una desdichada porque no puede amar a la persona que quería. Eso solo sería hablar de 1% de lo que soy.
Ya no soy joven, ya no sufro de las diversiones y alegrías de la juventud. De la locura que el amor refleja. Aunque siendo sincera nunca sufrí de ellas. Me negué esa parte de mi vida, y soy distinta gracias a ella. Voy por la vida buscando aquellas diversiones y sin sentirlas realmente. Deambulo incompleta sin las ansias de llenarme.

30/7

My crisis today is called: I don't know what to do.

27/7

When the stuffs about boys and love starts to worrying me, I remind myself I have more interesting things to think about, like my career and my dreams and their incapacity to be together.

He was my song...

I made this comic for the anniversary of the year and half since the last time I see him. I felt in love with him almost inmediatly because women are stupid. Made by memories, and mostly dreams, of dreams that never could be. Because I can't forget. And because I can't live. Your shade will always follow me, like the punishmen of the love who could not be, the love that shouldn't have been, the love I'll dream in my nights. The story of a fictional happiness inside my head. The song of silence, of the silence we used to be.

3/7

I loved him that much that I'm still in shock.

2/7

Okay, tengo un examen mañana para el cual aún no estoy preparada, mal momento para tener un colapso de extraño a JM, mente. ¡Mal momento!

26/6

No dejo de pensar en lo interesante y frágil que es la vida cada vez que leo un libro de anatomía y las patologías que afectan los sistemas. Pequeñeces que producen daños macros. Y la vida se esfuma.

Wtf?

So, when the year started I wanted to make something different, so I started this kind of boll full of my 2014 experience. Color paper is expensive, so I didn't have the paper by the time and I started to write it in my phone to later write them down in the color paper I'll buy some day. Well, every night before go to sleep I write my experience of the day. So, I was writing my today's experience when I read the one that was before, and I was like wtf? What the fuck did I write? I don't get it, and I don't remember what I did yesterday, but I'm sure what it says wasn't. See by yourself.

2/6

Él ni nadie la vio nunca levantar sus ojos del libro y mirarlo mientras sonreía. Pero cuando él murió era ella la que lloró junto al ataud.

En el silencio, esa es su voz.

Mi mente grita que extraña a JM. Mi mente grita que hace más de un año que no lo ve. Mi mente grita que no importa lo que pase, nunca pasará. Mi mente grita "deja de sentir". Mi mente no siente. Mi mente dice que lo espere. Mi mente sabe que no va a volver. Mi mente habla de promesas. Mi mente sabe que son falsas. Mi mente me dice que no pierda tiempo, que no me deje engañar, que ya he pasado por esto y que el tiempo no me hace más joven ni me regresa lo perdido. Mi mente llora en silencio tras mi rostro pétreo. Mi mente está muerta. Mi mente está viva. Mi mente lucha entre las sombras. Mi mente baila en las luces. Mi mente no sabe quién soy. Mi mente me odia. Mi mente me ama desconsoladamente. Mi mente está dividida. Mi mente aclama estar pérdida. Mi mente no es JM.

28/5

¿Si estás pérdida mientras estás pérdida sigues estando pérdida? ¿Cuál es tu prioridad? ¿El camino o el camino sobre el camino?

28/5

Soñé con Luis Paul. Y no me avergüenzo de nada. Fue un sueño tan infantil. Pero no me avergüenzo.

25/5

Nada como sentirse y andar pérdida. Soy Anna en el bosque de Stëallor viviendo en dos mundos sin saber en cuál pertenece, cuál es su lugar, a dónde debe ir. Es interesante como tengo en mis manos en este momento la decisión de mi vida entera. Una elección, dos caminos y ni una sola pista.

25/5

I can't keep holding on to sixteen as long as I can, because I can't. And I still don't get it.

5/5

Okay, he entrado en crisis. No sé qué voy a hacer con mi vida. Ese viaje al extranjero fue un error, ahora tengo depresión post-viaje y una crisis de identidad educativa o laboral como se llame. Solo sé que no sé. ¿Adónde voy a parar? ¿Qué estoy haciendo? ¿Es esto lo mío? ¿Me equivoco? ¿Qué va a ser de mi futuro?

5/5

Volvió a pasar. Hola, otra vez blogger. He estado viviendo un rato y no había pasado a visitarte. Estuve en Columbus, Ohio hace poco y en Orlando, Florida también. Pero hoy desperté de una siesta inesperada y volvió. Una vez te hablé de la locura, she came back today. And she almost didn't want to leave me. Estuve a punto de llorar y perder el control, y mi mamá no me toma en serio, simplemente porque no sé cómo explicarlo. Era como ver a alguien más como burlandose de mí, haciendo que mi vista fuese engañosa y que no soportara estar callada, quieta y sin huir de esa persona. No es la primera vez que le veo, me ha pasado antes, por eso temo porque no sé que es y mi cuerpo no me reacciona bien cuando sucede.

16/4

No soporto el amor romántico que otros me profesan. Ese es mi mayor defecto, y que los odio a todos, y que soy depresiva.

Un sueño.

Okay, voy a contarles mi sueño antes de que se me olvide por completo...

El inicio del sueño no lo recuerdo. Solo sé que era una estela de mi necesidad de contacto físico o humano, como quieras llamarlo. Allí estaba el chico que me besó, caminabamos por una calle de mi ciudad. Había gente. Al intentar cruzar una calle, ya no soportaba la distancia, así que tomé su mano y echamos a correr (después analizando esto, fue como que fuerte) y al cruzar la calle cuando ya teníamos bastante velocidad, en un acuerdo silencioso nos dejamos ir. Ya no sostenía su mano, y ya él no corría conmigo.
Ahora estaba en la misma calle, abarrotada por compañeros de la universidad, yo vestía de monja y mi amigo vestía de padre. Era un evento de la universidad. Él y yo teníamos reunión del movimiento, pero no queríamos ir. Nuestros compañeros del movimiento nos llamaron y tuvimos que dejar el evento de la universidad. Caminamos hasta la catedral juntos, estabamos bastante cerca del colegio donde era la reunión del movimiento, cuando a mi amigo algo le pasó y no quiso seguir conmigo, así que molesta seguí caminando. Llegué a esa calle donde estaba el colegio, la cual siempre cambia en mis sueños pero sigue en todos siendo la misma. Y a los pocos minutos mi amigo llegó tras mí. Había mucha gente, parecían todos los ex y actuales integrantes del movimiento. Nos regañaron por tardarnos y tener otros compromisos, cuando una amiga (que estudia conmigo y no tiene nada que ver con el movimiento) llegó y la coordinadora usó su presencia para seguir regañandonos. Y luego nos pusimos de pie, y estabamos caminando por otra calle de mi ciudad. Me dispuse a cruzar la calle delante de un carro estacionado cuando noté la presencia de un hombre a mis espaldas con un cuchillo que amenazaba cortarme el cabello, rodeé el carro entre gritos y el hombre se transformó en una mujer con tijeras para cabello, seguía gritando cuando mi amigo salió de la nada y me salvó. Y prefiero reservarme las palabras que gritaba mientras alejaba a la mujer de mí.

Aquí hay mucho material para que un psicólogo se divierta, yo podría nombrarte algunas.

9/4

¿No les pasa que a veces se están riendo y una parte de su mente está: ¿por qué coño te estás riendo?, con una cara de enojado?

5/4

A veces simplemente no me hace falta llorar o lamentarme, y simplemente me voy en mi mente a su pecho bajo su cara sin rostro, presiono mi cabeza contra los músculos de su pecho, absorbo el olor a franela y detergente, y me descargo, y el espectro de mi amigo coloca sus brazos a mi alrededor con ternura, y no dice nada, sus labios falsos no se mueven, porque no hay rostro, o se mueven y no hay sonido, solo labios vacíos; mientras en la realidad mantengo mi cara inexpresiva y mi humor carente de vida. Y así, todo lo que siento desaparece sin haber hablado de ello con personas reales. Eso no debe ser bueno.

5/4

Bueno, mentí en mi última entrada... No lo vi literalmente mientras hacía mis rondas. Es decir, me imaginé verlo, ¿entienden? Estaba en modo warg y mi cuerpo en modo zombie, caminaba pero no estaba allí realmente sino en wargland.

Tal vez no soy muy normal

¿A ustedes no les pasa que tienen un amigo del cual no soy muy cercanos pero en su imaginación son muy unidos? Hoy estaba caminando por el colegio en mis rondas, la soledad que se percibe cuando voy por allí es inmensa, así que mi mente se activa a pensar, en esas cosas que piensas cuando estás en la ducha, y me di cuenta de algo... Tengo este amigo, él es un amigo nuevo, no es de mi distrito, tenía una vida antes de decidir estudiar medicina y mudarse, ahora tiene una vida con nosotros y con su pasado, como muchos. La verdad como decía, es un amigo nuevo, y no somos muy unidos, simplemente hablamos cuando hay que hablar. A veces parecerá que juego cuando digo que soy Walter Mitty, pero hoy me di cuenta de que no es un juego. Tengo una vida diferente en mi cabeza (al igual que muchos), la diferencia es que en mi cabeza hay un diferente él (es decir, mi amigo del que vengo hablando). En mi mente somos algo más, somos realmente amigos, de esos amigos que ando pidiendo, bueno de esos. A veces estoy sola y me hundo como si fuera un warg en la piel de mi mente y vivo otra vida. Hablo con él de mis problemas, preparamos comida, comemos en casa con mi familia, bromeamos, me conoce mejor que nada, y es irreal. Es extraño, no sé si les pasa a todos, pero a mi siempre me ha pasado. Siempre he hablado sola, con personas que creo, me invento historias y las vivo como si fueran reales, imagino mi muerte y mi funeral, me imagino a mis hijos y como hablo con ellos; es como un mundo paralelo. Simplemente me desconecto y voy. La cuestión es que mientras caminaba le vi, y me avergoncé mucho porque me di cuenta de lo que había estado haciendo, había tomado su imagen y había creado a una persona diferente para hacerme compañía, había soñado su amistad y vivido como si fuera realidad, pero viendole ahí sabía que todo era falso y dolía, porque no puedo hacer que pase, sería obligarlo a dejar su pasado, y hay personas que no están dispuestas a hacerlo tan fácil como lo estoy yo.

27/3

It's kind of creepy, you know. Everytime I try to move on, he mysteriously appears. I just said I think some random guy is cute and suddenly he just write to me. It's just like what the hell...? I mean, I've been thinking so many things about he and me, and you know I found some holes, that deserves to get my attention, in our relationship. Everytime I try to make me understand that we aren't meant to be together, something brings me back to this circle. I get it, that's the worst thing. But, now, in my life I want to be alone, and I think for me, he is a really good way. I am not denying me to be with someone because of him, but he is a really good company in the meantime.

27/3

Quizá yo esté tremendamente mal de la vista, pero él me parece lindo.  Just saying.

24/3

Él odia a la gente, o eso siempre me transmite, y ya está casi graduado. Estoy segura de que mis tíos son mucho más Dávalos que yo, y aún así son médicos. ¿Entonces que podría determe a mí? ¿A mí que no encuentro otro lugar para mi vida en un futuro que este camino?

*estoy tratando de estudiar y mi mente flies away instead of get focus into what I'm studying* Oh, spanglish again.

12/3

No entiendo por qué me encanta la soledad si detesto estar sola.

¿Esa acaso parte de esa lógica extraña de ser mujer? I gotta hate this.

6/3

-I don't know when we started to be best friends- she said.

-And I don't know when I started to feel so lonely- I said.

A really short story

There's a guy lying in his bed all worried about all those feelings he doesn't understand. And his mom comes around and says:
-Don't worry, sweetie. I'm pretty sure she'll figure out that you love her.
-No!- he said.- I don't want her to figure out that I love her, that'd be awful. I want her to figure out that she loves me.

The end.

P.S.: Everyone died. An asteroid crashed into the earth and everybody died. Too sad, but it's life.

1/3

Soy una muy feliz idiota. Hoy comencé un nuevo proyecto llamado: Para olvidar, conviertelo en literatura. Lo único que no me gusta es que no fui capaz de cambiar los nombres y por ello nunca podré hacerla pública. Es sobre ese periódo de mis 17 en los que fui feliz sin saber que lo era. Soy una idiota muy feliz porque aún en sabiendas que nunca podré volver atrás sonrío ante sus fotos y sus recuerdos, y soy feliz. No puedo amar, porque estoy enamorada de un recuerdo (otra vez) y soy feliz. Soy feliz con mi soledad. Soy feliz con mi idiotez. Soy feliz con Jm.

16/2

So, I have this friend that says I can't fall in love with color people. That my punishment is going to be that I going to totally fall for one. But, for me he's wrong, because Leo.

16/2

And you, Jm, fuck you too.

I mean I like you, even when you make me hate you. I was all worried about you, I text you and we fight. Fuck you.

15/2

I want to think it's totally normal that it be hard for me to watch my ex with another girl. I want to think it's normal. But NO!!! I was prepared, ok?! I thought about that when we broke up. I was actually going to be happy for him, and even wanted to be friend with her. But suddenly, and thank you dude, you want the stuffs to be rough, he came along with the girl I hate. Like what? I mean, she was all around him when we were together, and now her wishes are totally come true. Hurray. Bitch. YES, IT'S ME CALLING ANOTHER GIRL (actually the girl with my ex is now, I don't know if she's his girlfriend anyway) BITCH. *Laughing like Jen Lawrence in Silver linning playbook, aka like a crazy* *Poker face* But, no, for real: Seriously, dude? Well, I hope you to be happy, anyway. And fuck you. Kisses.

*hits the head against the wall* I'm so girl, fuck.

13/2

Jm, I can't tell you this because I am not brave enough, I just hope that if I die young you can see this. I hurt you enough, we're really far away, fate didn't want us together, and still after all you're there and I am here for both of us. I love you, and all I want is you to be careful. If you're going to fight, fight but be carefull. I want you in my life, even if we cannot be together, I want to be there for you, even if you already found someone else. I've been thinking about life and death good enough to know I don't want our relationship to end, that I don't want to lose you, your funny way to be and your fascinating way to make me want to fight against everything that it's wrong. Please, keep in mind that I still want us to go to New Zeland, together, when all this finished; and that you can come back home without me.

Venezuela need us, just be careful.
Always yours,
Azu.

12F

I'm just feeling so much unuseful for my country. I'm getting depressed. I feel like my youth is wasted. I'm trapped in home. Can't do nothing. What gift can I give to my country if I don't sacrifice myself? Happy youth's day, Venezuela, hope all those brave youngs be giving you what you deserve, our lives and respect, our fight and our love.

1/2

Quiero un mejor amigo.

Quizá si empiezo a decir que no lo quiero me llegue, ya que sería contra mi voluntad.

No quiero un mejor amigo.

He dicho amigo. Ya tengo amigas. Y yo no quiero un amigo.

¿A qué se debe esto? Siempre he querido uno. Estudié en un colegio de niñas toda mi vida, y mi relación con los hombres no ha sido muy wow. Conocidos que pasaron amigos, y luego a conocidos otra vez. Pero he aprendido a hacer amigos estos años después que empecé a salir del agujero en el que vivía. Incluso tuve "hermanos" lo más que amigos. Pero nos distanciamos y ahora el "hermanos" no es más que una palabra. Creí que al llegar a la universidad podría conseguir alguno. Pero a pesar de tener amigos (de lo que me considero afortunada) sigo siendo lo mismo de lo que trato de huir. Quiero dejar de ser "la amiga de todos". Quiero ser un poco más egoísta, en el sentido de encontrar alguien para mí, y más dada en el sentido de ser alguien para esa persona. Quiero dejar de ser egoísta en el sentido de querer estar en la vida de todos, he dañado y dejado a tantos de lado por eso. Quiero que esto pare. Quiero ser un poquito más normal. Quiero un amigo mío, no alguien a quien robé de alguien más. No al amigo de otro amigo. Porque ya me pasó, y no funcionó, simplemente conseguí lastimar mi vulnerabilidad. Quiero a alguien que hable conmigo, y con mis padres, y que nunca nos preocupemos por un asunto romántico. Quiero invitarlo a casa, de viaje, de compras, a tomar té, a jugar videojuegos, escucharme y escucharlo, a sentirme bien y quererle completamente aceptando sus errores, alguien que me abrace y no me haga sentir miedo hacia dónde corren los sentimientos, alguien que se ría de mí y yo de él, alguien propio, y por favor, alguien real. Lo siento, Charlie. Y mi oso, Pablo (al que también tendría que aceptar), tampoco cuenta.

Planeé escribir solo cuatro palabras, supongo que me hago la loca para no estudiar.

26/1

Even when I see life I see death. I passed through a existencial crisis last year, and believe me it still takes some sleep away from me at night, or hit me in the middle of the mass at church (that's a really terrible moment, believe me), or... you get the idea. So, this is the story (not exactly about my existencial crisis, I try not to think about it too much): This last christmas sucked, like seriously was the WORST. And the terribly sad reality is that I think this was maybe the last year we could have like a "family" (because we're not. That's my reality). The person I love the most is my grandpa, he is 80-something (and I said it like that not because I don't know his age, it's because he always lies to me about it. That old man, always joking with my curiosity). So, well, last year he got sick and (he's pretty sure, he told me once) he was at the doors of death. *sigh* He's better now, but (I don't know if everyone can do this), I can see the truth in his eyes, he knows he doesn't have much time. So that really brings me down, because it reminds me to my existencial crisis, and well, got me crazy. And my grandma it's not exactly dying but she looks tired too. Tired of life. And now another memory: I had a dog, she was a Yorkie, her name was Shakira (*hides behind a wall*, I know what kind of name is that? But, in my defend, I was really young), you can see I wrote a note for her here in my blog. Well, the story, when I was younger I was always afraid of Shakira's death. Why? Well, because I loved her so much, and I had already had lost and uncle and a grandma, and death really really freaked me out (but no more than now) because I was figuring out, they were never going to be with me again. They were dead and they were going to stay dead. So, I was terrify. But when the time passed and Shakira grew old and died (I of course felt sad and cried, you can read my note) I felt that that was ok, I got the death. And in that moment started for me that period of "feeling nothing" I called. So, that period with the pass of the years grew up and got into my graduate feelings, my relationships feelings and my familiar feelings. It's kind of: I'm dead. I don't know if this is what people call: grow up and get mature, I just know it's kind of creepy and make me feel bad. So, at this point I completely forgot of what this note was about. So, ahm, this are my feelings, so feelings, huh? Maybe I'm not dead.

And (again) I'm sorry if I have some grammar mistakes. And if I just created any new word (or misspelled it), sorry dude but I wasn't in the mood of take the diccionary and check (or go to google translate).

Ca... WHAAAT?!

*HoH spoilerssssssss*

Jesus, I know I asked you for a Leo. But, Dafuc, dude? Jesus Christ, you fucking kidding me? I mean, that wasn't even possible. I am not Calypso, Jesus. And I know I was thinking and similituds are incredibly huge, but no, dude, you kidding? I know one guy came and leave me, and I was like: I like him *pots* And another came and leave me (again) in love. And another one came again and leave again, and let me not exactly in love but feeling something, and then, I ask a Leo and suddenly, dafuc, dude. I mean, I mean, it's not fucking possible, I mean and just like: Jesus, you serious? I feel like Calypso when just met Leo, like seriously (and I'm kind of ashame), but DUDE. Leo was Leo, and I know this kid is nice, BUT Leo was Leo. But, anyway, Leo is not real *cries a river*.

I don't know who it's making this to me, but... Jesus? *puppy's face* I curse you Moiras or fate or Uncle Rick or whatever.

When I first thought of this, I was washing the dishes, so, it sounded better in my head. And sorry if I made some grammar mistake, I speak spanish, you know. Aaaaaand, sorry for all those bad (?) words, I just watched a Domics productions' video and I'm just like: Hella, dude. Sup, yooooo?
Hahah, what a creep.

25/1

A la final termino estando más sola de lo que empecé. It's kind of depressing.

19/1

¿Se han enamorado alguna vez de la presencia de alguien? No de la persona, sino simplemente de la idea de su rostro en el mismo lugar que tú. Enamorado de la presencia de un desconocido. Sin la menor intención o necesidad de conocerle, simplemente con el deseo de contemplar su vida desde tu asiento. Sin importar si le acompaña alguien, simplemente su presencia te hace sonreír. Supongo que es raro, pero así me siento los Domingos en la iglesia. Siempre llego y levanto mi rostro esperando encontrarle, sentado lejos de mí, junto a aquella chica, sonriendo, sin notar mi presencia. Simplemente me enamora sentirme así.

No creo que sea un amor romántico, porque eso no funciona así (o eso creo), así que puedo respirar tranquila y disfrutar de su presencia y de la paz que su vida me da.

10/1

Anoche soñé que unas monjitas me invitaban a formar parte del camino de Cristo. Si siento culpa al besar chicos, y no quiero querer a nadie. ¿No será esa una señal? Aunque yo anhelo tener una familia, así que no sé.

Oh, Jesus Christ.

No debí publicar eso.


Ah, Fabrizio, si lees esto, no puedo borrar mi blog. Pero tomaré la lección para futuros errores. Anyway, ¿qué haces aquí otra vez?