28/11/12

Las malas de las historias nunca lloran, ¿cierto? Entonces, ¿por qué yo lo hago? Esto me está matando. Matando, matando. No sé en qué concentrarme para salir de esto, quiero drenar todo, quiero empezar de nuevo. Nacer de nuevo o algo parecido. No me gusta el rumbo que tomó mi vida. No me gusta esta volteada de tortilla. No me gusta ser la mala.

18/11/12

Me siento atrapada, compadres. Fue realmente extraño ir caminando por la calle, completamente sola con lágrimas en los ojos. Hacía bastante que quería sentir esa soledad. Ese momento de caminar sola. Ese sentimiento de independencia. Hacía tanto que lo había perdido. El miedo. La angustia. La soledad. Hacía mucho que no lo sentía y lo ansiaba. Pero no de esta manera. Desde hace bastante que quería ir por ahí por mi cuenta, por mis pasos. Pero no había podido. No me habían dejado, por que estaba atrapada. Y lo sigo estando. No esperaba estar allí rodeada de la nada llorando por el camino, no así. Quería ser libre pero no así. No sintiéndome miserable con cada paso. No llorando mi angustia. Mi dolor. Y no lo disfruté. Y aquí sigo. Maldita soledad, te anhelo y te alejas. Te odio y me invades. Simplemente, me rompo. ¿Entienden? Estoy vuelta pedazos. Y no me puedo liberar de nada, ¿saben? Siento que fracasé. Se me empañan los ojos. Y ya no sé lo que estoy haciendo. ¡Estúpida adolescencia!, te odio si todo esto es tuyo. Ay, me duele tanto. Me hundo en la miseria. ¡Que bello mundo me rodea! Pero que roto está todo a mi alrededor. No me puedo liberar. Te has vuelto lo único que me escucha, lo único que me lee, lo único que me calma, blogger. No hay abrazos que me calmen, porque simplemente no hay brazos que me los ofrezcan. Me siento atrapada. Y sola.

17/11/12

Algo debes estar haciendo muy bien como para que lea sobre Edward y solo quiera pensar en ti.

17/11/12

¿Soy a la única persona que le molesta estar enamorada? Me da tanta rabia el no poder pasar un día sin recordarte a ti o algo que hayas hecho para mí. Que sonría como boba y luego me abofetee por mi ridiculez, se ha vuelto el pan de cada día de mi vida. Es como si me fuera dividido, somos dos personas dentro de mí. ¡Cuánto me molesta habernos averiguado la vida a ambos y no poder ver algo sin que me recuerde a ti! No te deseo el mal, pero espero que te esté sucediendo lo mismo. Extrañame, celame, amame. 

¡Estúpidos celos!

Me molestan los celos. Los estúpidos celos. Ridículos celos. ¿De dónde salen? Celar es tan tonto para mí. Nunca quise ser así. Me hacen sentir vulnerable. Nunca quise ser igual a todos. Es tan humano. Tan estúpido. Siempre me han molestado.

Me molesta el querer escuchar esta canción para acordarme de ti. Me molesta estar consciente de que es por ello que la escucho. Me molesta imaginármela cerca de ti. Es estúpido. No eres mío, no soy tuya. Pero me molesta. Siempre intento no molestarme por cualquier cosa evaluando mis situaciones. Tratando de controlar mis sentimientos. Pero me quema. Tengo que aceptar que si yo hago ciertas cosas, tú también puedes. Si reparto cariño excesivo con amigos que comparten mis gustos musicales, tú puedes hacer lo mismo. Lo que me molesta es que yo te cele mientras eso pasa, y a ti parece no importarte lo que yo haga. Eso, eso definitivamente es lo que más me molesta de los estúpidos celos.

16/11/12

¡Cuánto te odio estúpida adolescencia!

State of grace.

So you were never a saint, and I love the shades of wrong.

Soy la imagen perfecta del masoquista, de la ingenuidad, de la esperanza y el optimismo al juzgar a la gente. Después de todo, todo era una opinión. Tu ausencia me hizo creerla. Y la desesperación me llevó a perder la cabeza. Ya no importa lo que piense. Estoy en un estado de gracia. Me formo mi propia imagen de ti y mantengo el cuidado de no caer en una trampa, si es eso lo que planeas. Sigo indecisa. Y queriéndote como nunca. Ya yo no sé lo que pasa. Simplemente espero. Pero la que escribió las otras entradas sigue aquí, y teme que se hagan realidad.