¿Se parece a alguien?

No creo que se parezca mucho al original, pero si alguien llega a decir que se parece a él, bueno, voy a ser muy feliz. En lo que cabe.

Forever yours.

 Forever yours!

The new song of alex day. \o/

Adiós a mi mejor amiga.

Princesa Shakira Fresita.
Octubre 2000 - Diciembre 2011.

Tenía cinco años la primera vez que la vi, tan pequeña, tan menuda, pude compararla con un ratón y mi abuela la confundió más de una vez con un gato. Mi pequeña de nombre tan peculiar, incluso más peculiar que el mío. Llamada por una niña, Shakira, y considerada por ella como su mejor amiga. Quien terminó siendo la compañera de la mayoría de su vida. Once años pasaron. Miles de sucesos.
¿Cómo quieres que sonría? Mientras vivía, me ocultaron tu partida. Y yo aún no quiero creerlo. Te extraño. Y aún lloro. Y parezco una melancolica película andante. Mi pequeña, te necesité tanto toda mi vida y de un instante a otro crecí. Ya sólo me oías gritar cuando me despedía, "Adiós, te quiero". Ya no era la dueña ideal. Pero lloré por ti tantas noches, cuando soñaba que te perdería. Y ya te perdí. Y la estúpida vida sigue, restregandome en la cara que no estas. Te lloro mi princesa, cada vez que recuerdo nuestros momentos. Cada vez que ahogo mis ganas de regresar. Te extraño. Cada vez que sé que ya nada volvera. Ya no tendremos más fotos juntas. Ya no te cargaré en mis brazos. Sigo llorando. Ya no te miraré distraída, mirando el vacio. Ya no estarás conmigo. Mi bebe. ¡Cuánto te extraño!
Te llevaste contigo los mejores once años de mi vida. Te robaste mis sonrisas. Te fuiste sin mí.
Ay, tú en mis brazos. Tú respondiendo a mi llamado. Siempre temí perderte, porque sabía que todo quedaría así, sin ti. Y mi vida sigue, sin consideración, sin dejarme tiempo para entender tu partida. ¿Qué es esto? Tú fuiste el sol de toda mi infancia, aún así cuando crecí lo eras todo. Ya no estás, y planean que no sienta nada. ¿Que estoy grande para llorar por ti? Eso no es así. ¿Cuántos dibujos no te hice? ¿Cuántos cuadernos no te dediqué? ¿Qué era mío que no tuviera tu nombre? Habran muchos otros más, tú lo sabías. Pero nunca habrá otra tú. Tú fuiste mi sueño, mi mejor regalo, mi mejor amiga. No quiero seguir, princesa. Te extraño tanto. Tanto. Viviste más para mí. Gracias.

Hiere como el paraíso.

Y ése ritmo demarca la sentencia de muerte de la canción. La creciente animación, la da mi corazón. Las olas de escalofríos, no son más que parte de la predicción. Si, me siento un poco nerviosa. Me siento nerviosa y no me puedo relajar. La experiencia de la música me acaricia la piel, me remueve, me enloquece y me mata poco a poco. Oh, los escalofríos en la piel. Su arma mortal que lastima como lo hace el paraíso. Muy frío, muy frío. Un frío que me quema, que me quema hasta las más fuertes neuronas. No te deprimas cuando escuches la sinfonía acabar; que de entre los abismos asaltará la magia que te hará llorar. Como un pasado olvidado, lo que nunca conociste volverá a ti. No, no los dejes que tomen el control. Y huye con la fuerza en el corazón. 

Just us against the world.

Sólo arrojemos rosas a la lluvia. Y celebremos la victoria de una sola batalla de esta guerra casi eterna. Porque cuando estiré mis brazos y caí sobre la tela, vi las estrellas. Vi el cielo. Y supe que lo había logrado. Y te vi a los ojos y me sentí viva. La confianza que me diste, me llegó al corazón y sentí un latido vivo. No sentí más miedo. Y a pesar de que habrá leones esperándome a la salida, no me preocupa nada más. Porque cuando cerré los ojos tratando de conciliar el sueño, te sentí cerca y no me sentí sola. ¿Qué canción habría sonado en mi corazón de haber ocurrido antes? No me importa. Porque ya no volveré a ese pasado. ¿Sentirse tan vivo era posible? No lo sé. Y no creo que me importe si nunca respondo la duda. Porque mientras el sueño me llamaba a ojos abiertos, las desesperaciones huyeron. Era como tu hechizo, tu poder. De hacerme sentir bien. Viva y sin miedo. Un ángel. El caleidoscopio de gotas. Y el sueño en mis pupilas.

26/11/11

Cerraré los ojos y fingiré que todo está bien. Imaginaré el momento una vez más y soñaré despierta. Reviviré el momento hasta que logre convencerme de que nada pasa. Pero es que fue tan perfecto. Y fue tan arruinado por el destino. Si doy el primer paso sé que caeré. Pero no puedo dejarlo ir, ¿o si? Y estoy convencida de que está mal. Pero no puedo dejar de sonreír como si fuera correcto. Y es que con cada paso conseguimos cosas diferentes. Dame una prueba, sólo una y me verás caer como una hoja de otoño en tus manos. Porque he soñado con el momento tanto tiempo que ya no recuerdo un principio y ya no localizo un final. Se escapa de mis manos, que apesar de ser lo más común en mí, no sé que esperar de esta mala situación. Al final terminaré llorando en los brazos de mis hermanos, tal como prometí que no haría. Y es que todo se escapa de las manos, y nada es lo que esperabamos. Sólo espero poder correr tan rápido como pueda y deba. Sólo espero que tu rostro sea la meta. Y que mis lágrimas nunca toquen en suelo ni el mar. Sólo espero equivocarme en mi mal presentimiento. Y que ésto sea real. Que nada se escape de mis manos, y poder verte otra vez.

22/11/11

La muerte es enigmática. Y nos golpea a todos como un látigo lleno de furia. Se lleva a los que queremos más. Y a los que nunca quisieramos perder. Se lleva oportunidades y sueños, directo al polvo. Y no nos permite decir 'Adiós'.
La muerte más traumática es la de un padre o una madre. Cuando el padre de un amigo murió, pude sentir un dolor penetrante en mi pecho. El suficiente para quitarme el apetito y no dejar que viva un momento sin pensar en él. Es increíble que no lo conociera por más que un 'Hola' y que me duela tanto. Pasaré una vida pensando en lo que no pudo ser. No debería ser justo para él. Pero es que no podría olvidarle. Hasta las hojas que caen me lo recuerdan.
Tenemos amigos que se fueron. Cómo el amigo de un amigo, que murió hace un año y 10 meses. Otra muerte que nunca podré borrar. Pero hay amigos que están pero sin estar. Aquellos con los que conviviste un tiempo y se alejaron de tu vida. Amigos que por un tiempo miraste y sonreíste, y por un tiempo jugaste a ser su consejero, con el que luego se alejó de ti, con el que de repente desapareció de tu vida. Y son lejanos los recuerdos. Y se vuelve como el otro lado del espejo. Su papá murió... Y no saben el dolor que nació. Muchos cambios se avecinan, y muchas lágrimas caeran. El tiempo se había esfumado entre nosotras. ¿Quién era ella? Otra chica que ya no nos recuerda. ¿Debería? Si, si debo. A pesar de las distancias y las discusiones, y los años sin vernos. La abracé. Y me dió las gracias más sinceras que he escuchado en mi vida. Gracias, por no olvidarla. Por estar ahí con ella. Por no abandonarla. Porque a pesar de los años, sigo para ella. Podría llorar, pero no puedo. La voy a extrañar. La extraño. Y le agradezco a Dios mi corta y pasajera amistad con ella. Y gracias por hacerme saber que hice lo correcto.
Que en paz descanse tu papá, Sofia. Llena de vida a otros. Nunca olvides que la vida sigue, y que a tu padre nunca le fuera gustado verte mal. 

Te quiero. Un abrazo y un fuerte apreton de manos, Azu.

05/11/11

Las fotos son algo divino. Salvan almas y hacen perdurar momentos. Con los años olvidas lo que pasa, lo que pasó. Olvidas personas, y momentos. Olvidas tu vida. Te olvidas. Quizá existan cosas que no quieres volver a ver. Quizá hay cosas que prefieres olvidar. Quizá hay muchas cosas más. Amistades que fueron y son, que fueron y se fueron, y que llegaron y desaparecieron. Quizá personas que no están. Que quieres recordar, que quieres olvidar. Conservados en el tiempo, y borrados por él. Eternos y fugaces. Cosas que deseas y extrañas. Añoros y nostalgias. Sonrisas que ya no vuelven. Momentos que se repiten y repiten, como si importaran mucho. Frustraciones y emoción. Tristeza y desesperación. ¿Por qué no duraron más? ¿Por qué fueron tan rápidos? ¿Pasaron? ¿Los viví? ¿Los recuerdo? ¿Por qué no puedo hacer más?

04/11/11

No es más que una ilusión temporal. No es más que un cierra lo ojos y abrélos otra vez. No es más que un  disfruta el hoy, porque mañana no será igual. Es algo que vengo sufriendo desde que lo conozco. Algo que nunca me atreví a admitir abiertamente. Algo que nadie sabe. Pero que sospecharon y olvidaron. Algo que no pasó ni pasará. Simplemente algo para mantener mi mente ocupada. Mientras intento ver hacia adelante o a los lados en este nuevo camino, de brazos abiertos y dedos sin anillos, que comienzo. 

No puedo evitar que mi mente viaje a mil kilometros por hora cada vez que me doy la oportunidad de soñar. ¿Está eso mal? ¿Está mal pensar que me abraza alguien más (guapo) que no soy yo? ¿Está mal mirar a espaldas de todos y contemplar lo que no pasará? No, ¿verdad? Después de todo no pasará. Pero ¿cuándo pasará? Eso es lo que más me pregunto.

01/11/11

Quizá no seamos lo que vemos. 

Quizá y seremos lo que no vemos. 

O quizá seremos lo que vemos. 

Quizá tú hoy seas alguien, pero mañana ya no seas tú. 

Quizá yo sea siempre lo que soy o tal vez ni me acerque a lo que seré. 

Quizá eso importe mucho. 

O quizá nada. Al fin de todo, todos somos un quizá.

Mi anillo de papel

I can't keep loving you with half of my heart.  La fe contigo ha muerto en mí...
¿Y al cerrar los ojos que haré? Ha pasado tanto tiempo desde que no soy libre. ¿Qué pensaré? En el momento, eso pensaré. Y prometo no volver atrás. Ni la mirada ni el andar.
Estoy abriendo los ojos. Abriéndolos otra vez. Después de tantos intentos, de tantos engaños. Después de que la luz de la verdad me cegara tanto. Estoy intentándolo de nuevo. Desgarrando mi dolor. Arrancándolo del pecho con fuerza. Empezando de nuevo. Tal como lo hubiera empezado alguna vez hace un año. Así como le habría gustado tanto a mi hermano escuchar. Estoy... Dejando atrás. O tal vez, dejando a mi lado. Haciendo lo que desde un principio debí hacer. Demostrando la amistad. Consiguiendo lo que ya debería tener. El ser yo misma contigo. A no temer. A ser libre. Y olvidar... O vivir. A mirarte a los ojos sin miedo. A ser libre de mis ataduras. A abrazarte así como a todo el mundo. A reír. A ser alguien nuevo.A extender mis brazos y gritar. A sentir el viento en mi rostro con un soundtrack triunfador. A hacer que dejes de ser la inspiración de mis palabras.
Meteré mis manos al rio. A las cascadas de lágrimas del mundo. Enjuagaré los sueños idiotas, y guardaré los sentimientos en un cofre que tiraré al río donde se perderá como algo a lo que sueñas encontrar. Bloquearé los sueños, y me sumiré en el coma. Congelaré mi piel a los sentimientos. Y sonreiré mientras arroje lejos mi anillo de papel, mientras te arroje a ti lejos de mí.

You're holding in your hands the two halves of my heart.

Tenía muchos sueños y expectativas. Tenía su perfume impregnado en la mano. Me deprimía al pensar que no se cumplirían. Me molestaba al pensar en lo idiota que era. 

Sin coldplay se puede decir que no estoy completa. La música es eterna gracias a Dios. Pero ellos ya no estarán más. Y ya nunca será lo mismo.

Su perfume había cambiado. Lo cambió. Aún así olía muy bien. Y yo me siento enferma cada vez que lo husmeo a su lado.

'Cause you really hurt me.

Y mi paraíso se volvío gris. Y el olor no se esfumó, como mis sentimientos. Las rosas son rojas, hasta que el tiempo las marchita. Nada es para siempre. Todo cambia, y si no con el tiempo nos aburre o desaparece.

Dreamed of paradise, everytime she closed her eyes. 

No hay nada más triste que soñar lo que no pasa. Y perder el tiempo esperando.

Outside under the purple sky. They said start as you mean to go on. So I crawl back into your opening arms. Come on, oh my star is fading. Bones, sinking like stones. Maybe they'll bring her back to me. And ticking clocks.  I feel my heart start beating to my favorite song. Tears stream down on your face. God put a smile upon my face. Anyone who tried to deny you must be out of their mind. How long must you wait for it? Now my feet won't touch the ground. Just waiting 'til the shine wears off. Sometimes even right is wrong. Hear those crocodiles ticking 'round the world. I'll be doing my best. I'll always be waiting for you. Planets are moving at the speed of light. They were sitting in the strawberry swing. And you belong to me. You can take a picture of something you see. You really broke my heart. And tell me you love me, come back and haunt me. They spun a web for me. If you love me won't you let me know? Just a puppet on a lonely string. You know I love you so.

Ésto se llama ser pendeja.

Si no voy a luchar por lo que siento por lo menos debería dejarlo ir, ¿no es cierto? Sé que ninguno de ustedes, que dicen seguirme (más que yo, obviamente), leen esto. Sé muy bien que nadie se detiene a ver mi blog por un instante, pero si tan solo alguien de allá afuera lo hiciera y leyera todas estas entradas (basadas en él), se daría cuenta y me lo diría. Si, me diría que es tiempo de seguir como siempre lo hace Aníbal, como siempre lo dice.

Pero no puedo, ¿saben? (¿A quién se supone que le pregunto?) Es muy difícil, para mí la Sra. Masoquista.

Yo sueño con él cada noche; yo tiemblo si de hablar con él se trata; me sonrojo si de él me hablan o si se me acerca demasiado; con él sentí todo lo que jamás sentí; por él sufrí todo lo que jamás sufrí; por él nunca lloré mas que por los momentos que dejé ir o por sus tristezas. Por él que siempre tuvo chicas a su lado, aprendí lo que son celos pero siempre lo miré con amor. Por él me inspiro cada día, por él tengo melancolías, nostalgías, felicidad, odio, respeto, sonrisas, llantos y por sobre todo AMOR. Y que alguien venga aquí y me conozca y examine esos dos largos años de mi vida y me diga que no sé amar. Pero alguien que venga y analice y que me diga si acaso debo luchar.

Esta batalla no tiene un alba victoriosa para mí, sino una muerte. En el ocaso cuando mi corazón se detenga sólo él estará dentro de mí.

Proyecto en mente. ¿Con suerte? No lo creo.

Chapter one.

Siglo XVII. Inglaterra.

-Julieta- Gritó el hombre de la máscara, mientras iba en pos de la chica.

Ella huía de su perseguidor. Corría colina abajo por los campos de los Hettler, una familia poderosa con grandes hectáreas de terreno, en el condado de Devon. Tierras bastante lejos de su hogar. Acercándose cada vez más a los acantilados que marcaban el final de la propiedad.

Julieta lloraba. Sabía bien que estaba cerca el final. Su final. Sólo deseaba estar a salvo. Sólo deseaba nunca haberse entrometido. Sólo deseaba que su perseguidor se detuviera.

Pero los deseos no se hacen realidad. Y Julieta murió asesinada por el hombre de la máscara que arrojó su cadáver al mar, desde la cima de los acantilados. Y nunca nadie supo que Julieta había muerto ahí, y nunca encontraron su cuerpo ni sus deseos...

Una vez más, o tal vez por última vez.

Quiero que te des vuelta. En serio necesito que voltees. Verte a los ojos una vez más, o tal vez por última vez. Ya estoy cansada de escuchar siempre lo mismo. Estoy cansada de que mi interior sufra y disfrute tanto al mismo tiempo. Por favor, date vuelta para poder rozar tus mejillas una vez más, o tal vez por última vez. Estoy cansada de verte ir y venir. Estoy cansada de escuchar críticas de por qué estoy aquí. Ven, date vuelta para poder enredar mis dedos en tu cabello una vez más, o tal vez por última vez. Y por qué después de tanto tiempo aún canto a tus espaldas. Y por qué sonrío al recordarte. Y por qué lloro cuando lloras o callas. Voltea, por favor, déjame abrazarte una vez más, o tal vez por última vez. Y te veo cambiar y yo no cambio. Sigo viajando en la soledad, sin aprender a dejar ir. Y ahí estás siempre perfecto en la imperfección. Y aquí estoy siempre esperando que voltees. Duele callar lo que más nos gusta, y duele más dejarlo sin que se voltee una vez más o por última vez.

Estoy para ti.

Cerraré los ojos. Y miraré las estrellas en mis párpados. Viajaré por las galaxias y esperaré hasta encontrar tus ojos en algún lugar. Entonces podré secar las lágrimas que caen al mar desde tus dos ventanas, y seré feliz de poder ser tuya. Y navegaré en tu cabello cuando puedas volver a sonreír. Y sonreiré contigo. Pero durante la espera abrazaré la incertidumbre de tu ausencia. Y soñaré tu presencia. Todo lo que me rodea se volverá un lienzo blanco con arrugas de tu sufrimiento. Y cuando las lágrimas corran por mi mejilla, sonreiré para ti y no sentirás tristeza.

Mientras no estás, la duda se esparcirá por la casa y los erróres empezarán a brotar. Las oraciones incrementarán. Y el llanto en las noches no cesará. Y cuando cierre mis ojos estaré junto a ti. Tomaré tu mano, y desgraciadamente despertaré para anhelar tu presencia. 

Mientras menos me llames, más te llamaré. Mientras más te alejes, más me preocuparé. Mientras más despiertes, más soñaré.

14/07/11

Hoy rompo en llanto, pues sé que todo está decidido. Te quiero tanto, pero no es suficiente sentirlo.

He llegado a la flor de la frustración y al límite del conocimiento. Llegue a descubrir hace tiempo atrás que puedo amar mejor de lo que creía. Que el amor se basa en dar sin recibir, y entregarse todo por el otro.

Tú fuiste el deseo secreto durante mucho tiempo. Por quien sonreía en sueños. Y por quien fui incapaz de romper una amistad por sentimientos equívocos.

Había caminado en la oscuridad por bastante tiempo, deambulando de aquí para allá, mientras veía que nuestra relación no daba frutos y no avanzaba más. Y así me sumí en el vacio de la tristeza y desesperanza. Tan segura estuve que el amor no existía en la adolescencia, que me deje lastimar por mis pensamientos. Y ahí el Padre me abofeteo, el amor no es sentarse y esperar que el otro se siente al lado. El amor es ir y sentarte donde el otro te necesita, desvelarte por el otro cuando te necesita, entregarte en alma y por completo por la felicidad del otro. Y sonreí, pues yo te amaba como para hacer todo eso. Y seguí entregándome a ti...

Y las nubes poblaron el cielo, y comenzó a llover. Las gotas se convirtieron en lagrimas en mi rostro y tu foto se perdió en una espesa neblina. Yo no podía verte a los ojos. Ya no podía hablar de ti. Pero te pensaba más que nunca. Hasta que el miedo de perderte me invadió, y descubrí que, ciertamente, sin importar toda la esperanza del mundo mis brazos nunca estrecharan los tuyos, mis labios nunca rozaran los tuyos; y por el contrario siempre me veré obligada a escucharte y verte con otra. Me dio miedo perderte como amigo, pero me da mucho dolor dejarte ir. Ya hoy no parece importarme cualquier amor que pueda haber sentido. Ya hoy simplemente me sumo en la agonía de perderte. Y en la esperanza de poder volver amar a alguien como a ti; de poder mirar a otros como a ti; de dejarte ir.

03/07/11

"And I heard it on the radio that one day we'll be living in the stars. 

And I heard it on a TV show that somewhere up above and in my heart".

Moving to mars - Coldplay.

Practicamente todo lo que veo ahora a mi alrededor me produce una nostalgía y un dolor. A pesar de los días de felicidad que he contemplado en mi vida, algo parece hacerlos volar fuera de mí. Cada vez que miro el cielo, mi rostro se ilumina. Cada vez que veo el suelo, recuerdo las caídas. Cada vez que veo las paredes, los recuerdos pérdidos saltan a mi mente. Cada vez que veo sus rostros, su dolor fluye como música en mis huesos. Y cada vez que escucho Coldplay, mis ataduras de liberan y me sueltan al vacio de la paz, y la desconexión.

Cuando intento seguir adelante, mis ojos enfocan su rostro y su andar, y se me hace tan dificil continuar. Cuando miro a sus ojos, recuerdo donde estoy y donde no podré estar. Cuando escucho la palabra sufrimiento referida a él, mi corazón experimenta un infarto de dolor. Y cuando recuerdo que no puedo estar junto a él, intento dejar de pensarle.

Miro esa puerta constantemente. Miro ese anuncio cada mañana. Y cada vez un recuerdo viejo casi olvidado vuela a mi mente. Y asi, cuando no lo espero lloro.

Cuando veo el nombre olvidado en el papel, en la pared, en el suelo, en el cielo y en mi corazón; tu recuerdo se enciende como un fuego avivado por mi dolor. 

Cuando sonríe él, no pienso en el olvido ni en lo olvidado, sólo en él.

Cuando pierdes a alguien lo recuerdas cada vez.

Cuando tienes a alguien lo pierdes cada vez.

...Que intentas viajar a la estrellas.

29/06/11

Estoy sorda para cualquier grito, de mi nombre, en busca de una esperanza de amor.

Estoy muda para cualquier oido dispuesto a escuchar mis palabras abandonadas.

Estoy ciega para cualquier mirada comprometedora.

Estoy atada contra cualquier abrazo buscador de pretextos.

Pero mi nariz no esta sellada por ninguna medida física o natural, mas que por el perfume ácido que calma al alma de dolores y llena al corazón de desesperación por tu regazo.

Como en las epicas batallas, de mis libros de Tolkien, anhelo el hogar entre tus brazos. Y el calor de la batalla y los amigos extranjeros y tierras desconocidas no llenan el vacio que solo tu belleza parece calmar. Y las busquedas desesperadas de libertad no son más que excusas para escapar del frenesí de tu ausencia. Los años no me bastan para asimilar el tiempo que te extraño. Y tu calor, ni el mas abrasador fuego puede comparar. Tú mi Eärendil, mi estrella de la tarde, mi lucero y guía en las noches. Como un montaras del norte huyo hacia tus tierras, afrontando el peligro de tu rechazo.

No me dejes olvidar

Algo que detesto de los recuerdos, es que son, simplemente recuerdos, momentos vívidos y extintos; algo que fué y no sera más. Pasado.

Le temo al tiempo. Al tiempo que vivo y no disfruto. Al tiempo que viene, pasa y se va sin experiencias. Y sobretodo al tiempo pérdido. Y a los años. Mientras más viva, mas iré olvidando. Y lo que hoy es, mañana será, y no volverá. Temo olvidarte. Temo que todo lo que fue se vaya. Y que mañana mi felicidad sea otra cosa o no exista, porque tú ya no estas en mi mente.

Tú con quien peleaba, y con quien me enojaba. Con quien sonreia y reia. El que me hacia mofas. El que me hacia cosquillas. Quien cantaba y tocaba la guitarra para mí. Tú quien te jugabas conmigo. Tú mi tio y yo tu tia, tu pioja. Tú mi arrojador de puertas. El genial abogado. El casanova. Tú, el que pense que nunca se iría, y se fué. Tú el que tenia una vida, sueños y tanto por hacer. Tú el llamado por Dios para partir. Tú.

(Este es mi registro, donde escribí todo aquello que temo olvidar. Aquí donde guarde a John Davalos Bernal)

Get your heart on!

 

 Si, por fin después de tantos meses de espera, saldrá a la venta la semana que viene el nuevo album de Simple Plan \o/ Si, bailemos todos como Charlie Brown.

13/06/11

Tengo un colapso mental.
Una crisis de inspiración.
Tengo nudos en el cerebro.
Y lagunas sin puentes.
Estoy perdida en mi cerebro.
Estoy ahogada en los recuerdos.
Estoy cansada de los errores.
Y agobiada de los fracasos.
Estoy harta de lo que me rodea.
Y aún así sigo amando todo.

Quiero romper este capitulo del libro de vida.
Y quemar cada trozo de papel.
Quiero caminar en el vacio,
y no regresar.
Quiero ver algo nuevo,
para anhelar lo viejo.
Quiero volver a las noches.
Y abandonar los días.
Quiero volar lejos de tus palabras.
Y llorar lo que dije.
Quiero borrar los momentos.
Y cultivar nuevos.

Quiero estar con él,
y no contigo.
Quiero que entiendas mis sueños.
Quiero vivir mis sueños.
Tengo momentos libres,
y momentos esclavizantes.
Tengo tiempo pero los días no alcanzan.
Tengo lo que quiero,
pero tan vacio como las nubes.

Tengo y quiero.
Carezco y detesto.
Pido y rechazo.
Vivo y olvido.
Temo y sonrío.
Escucho y leo.
Lloro y escribo...

Mi amigo, tú el desconocido... No te vayas.

Siempre pensamos en una despedida, pero nunca imaginamos que fuera a ser de esta manera, nunca en estas circunstancias...

El adios más doloroso es quel que le damos al ser querido, a la persona que sabes que no volverá, al amigo, al hermano.

Tropezamos con muchas personas diariamente, pocas son dignas de recordar para toda la vida. Una amistad se compone entre dos personas desconocidas y unos segundos de palabras. Cuando conoces a alguien nunca piensas en una despedida, aún cuando sabes que se marchará en cierto tiempo. "No lo conozco, quizas no me importe", puede ser el error más grande. Los amigos más importantes son aquellos desconocidos que conocimos en un instante del tiempo determinado para vivir, de quien no sabemos nada pero nos importa hasta el último segundo de vida; y nos despedaza al decir ADIOS.

Una despedida no da felicidad
pero tampoco debería de dar tristeza,
porque lleva sueños de días por venir
y recuerdos de momentos vividos.

Por eso con especial sentimiento,
en esta calida despedida,
te deseo infinitos bellos recuerdos
y mucha alegría y felicidad por venir.

Jamás olvidaré el día que te conocí, eres importante para mí mucho más de lo que puedan creer, eres mi hermano aunque nunca lo acordamos.
Atte. La chica que le teme a los cortes de cabello, la hermana de David. Azu.

¡Una estúpidez!

Nunca tuve un hermano. Siempre fui la mayor y única hasta los diez años, cuando nació mi hermana. Pero nunca un varón, nunca alguien mayor. ¿Es necesario para una chica un hermano? Yo sí lo creo. Gracias a ellos aprendes mucho y te cuidan. 

Pude hacer muchas amigas en el colegio, y todas nos bautizamos: hermanas. Pero nunca un chico, un hermano. Hasta que los conocí a ellos. Los chicos del colegio lejano al mío. Los chicos que conocí en el movimiento juvenil, mis hermanos. Desde que ellos llegaron mi familia creció e hice mis hermanos a otras personas aparte de ellos, y eso no funcionó. Pero ellos seguían ahí. Dicen que de las peleas conoces a los que realmente son tus amigos. Pero nunca me peleé con ellos. Nunca. Siempre los quise demasiado como para que algo afectara nuestro trato, más que porque nos veíamos muy poco. 

¿Alguna vez te has peleado por una estúpidez? Yo si. Centenares de veces... En primer grado y en toda mi primaria. Pero se supone que ahora si nos peleamos debe haber una razón digna para nuestro disgusto. Pero...

La culpa me carcome de una manera sorprendente. No soporto estar lejos ni molesta con una persona, me bastan segundos para perdonarlos (si me importan esas personas). Y entonces ocurre ésto. Y yo no hago más que sentirme mal. No puedo fallar en mi meta, no puedo rendirme y darle la satisfacción de que ganó cuando no tenía la razón. No puedo hablarle, por más que lo extrañe. 

Y ahora camino por allí, recordando lo comoda que me sentía con sus abrazos. Donde yo era totalmente una enana, una personita chiquita comparada con el tamaño de mi compañero. Ahora me siento atrapada en una red, que no tiene cómo romperse, al estar sin sus consejos. Ahora me siento normal, sin que él se burle de mí. Ahora me siento culpable. Pero no es mi culpa que su orgullo sea más grande que su cariño hacia mí.

Solo espero, con una esperanza vaga, que me regale un: "disculpa". 

Extraño muchas cosas que hacia con él. Y me siento como si esos momentos fueran muerto. Pero me da dolor y me molesta más, estar conciente de que a él no le preocupa nada de ésto. Porque a él no le importo. O así parece.

...Todo por un lapiz.

Las gotas en la ventana...

Lo típico siempre ha sido ver cómo se deslizan las gotas de lluvia por mi ventana. Y el imaginar los momentos que merecen lavarse con el agua. Las canciones que resuenan en el cuarto simplemente no ayudan a olvidar lo que no se quiere recordar. Si, estamos en esas épocas de cielos grises que deberían ser azules. En esos momentos en que el pasto está mojado y no deslumbrando la belleza de la primavera. Cuando los pájaros pían desde sus nidos en vez de volar por los cielos frente a la ventana que se desangra en agua. Cuando los cielos no muestran a los astros, sino que los castigan tras las nubes. Cuando todo parece frío, lúgubre y triste. Cuando llueve...

Despierto entre una densa neblina, típica del alba, que me cubre los ojos y me evita desilusionarme de mis actos. Despierto pensando en lo que no debió pasar. Despierto sin extrañar al sol. 

Las montañas se moldean a los días, y los días a las montañas bañadas en nubes, y a las montañas sin nubes. El azul me marea hasta enamorarme y las nubes me enloquecen de tanta belleza. Estoy atrapada en un huracán de lluvia sin temor, sin dolor, sin pérdida. Incomunicada con el mundo que me rodea; comunicada con el viento en mi rostro. Las sonrisas más lindas son las que las gotas de agua forman en mi ventana mientras miro el crepúsculo atrapado entre nubes. Mientras el amarillo seduce, el naranja sonroja y el rojo apasiona, y junto al rosa y el morado contraído a las sombras, se despide el sol de la tierra lluviosa a la que no pudo mirar ni calentar mucho tiempo más que cuando las nubes flotaban hacia un lado.

El viento frío me corta la mejilla cuando la roza. Pero la sensación de frescura y hogar, merecen cada cortada. De vez en cuando, el calor típico de este lugar regresa para anunciarnos la llegada de mas lluvia. Y es justo en ese instante de sudoración, cuando deseo huir desenfrenadamente y refugiarme en la oscuridad del centro de la montaña, ocultarme del sol que me quema y me dilata. Pero luego vuelven las gotas a mi ventana.

¡Hola blog! Esto se llama: Imitando.

Les dije a ellas que no lo subiría, pero por Dios me gustó tanto.

Poema de Bilbo Bolsón.

Me siento junto al fuego y pienso
en todo lo que he visto,
en flores silvestres y mariposas
de veranos que han sido.

En hojas amarillas y telarañas,
en otoños que fueron,
la niebla en la mañana, el sol de plata,
y el viento en mis cabellos.

Me siento junto al fuego y pienso
cómo el mundo será,
cuando llegue el invierno sin una primavera
que yo pueda mirar.

Pues hay todavía tantas cosas
que yo jamás he visto:
en todos los bosques y primaveras
hay un verde distinto.

Me siento junto al fuego y pienso
en las gentes de ayer,
en gentes que verán un mundo
que no conoceré.

Y mientras estoy aquí sentado
pensando en otras épocas
espero oír unos pasos que vuelven
y voces en la puerta.

Bilbo Bolsón.

Si, aunque no lo creas soy una fánatica del Señor de los Anillos y la Tierra Media, de JRR Tolkien. Éste es uno de mis poemas favoritos escritos por Bilbo Bolsón (hobbit). La nostalgía se muestra en cada palabra y me llena de tristeza y angustia, pero es hermoso en lo que le resta.

15-04-2011

¡Gracias feas y feos!

Éste es un pequeño recuerdo de la sorpresa que me dieron en la mañana de mi cumpleaños, el pasado viernes 15 de abril. Dieciseis años. Si, he llegado a ser más grande que lo que quería. Soy una vieja. Una adulta joven.

Fotografía: La eternidad del bosque.

Puede que esto no te importe. Fue un exámen de castellano. Teníamos que escribir un cuento sobre muerte y la selva. Pero a mi la selva no me inspira. Chequéa lo que hice.

Caminaba por el sendero a casa, atravesando el bosque que dividía los suburbios y el instituto. Ya casi había finalizado el día, y el sol se ocultaba entre las nubes, despidiéndose del mundo lleno de angustías y dolores. Yo lo veía desaparecer entre los altos árboles, éstos no hacían ruido. Los abetos y pinos estaban inmoviles, amenazantes y altos se posaban sobre mí. Pero entre el silencio y la oscuridad creciente, en el bosque, se oían distantes los sonidos de los animales silvestres; el dulce cantar de los pajaritos y el caminar de las ardillas entre los árboles. Se sentía paz y tranquilidad. Y era el final perfecto para un día sensacional. Me detuve. Y me senté en un tronco, ya a pocos metros del final del sendero. Podía observar los autos y personas que pasaban cerca de allí. Me sentía en paz y tranquila. Y sin notarlo una gota cristalina se deslizó por mi mejilla hasta mi barbilla. Estaba llorando, aunque sonreía...

Ahí estaba él, recostado sobre la portería, típico de una tarde de verano. Sonreía como de costumbre e iluminaba todoa mi vida con su animo partícular. Se parecía al "David" de Miguel Ángel, posado allí como una estatua perfecta. Lo había amado como un amigo siempre. Pero desde unos meses para acá había acariciado mi mejilla con amor, había clavado sus ojos en los míos y había robado todos los besos de mi arsenal. Lo amaba como a nadie.

...Me había vuelto un mar de lágrimas, sobre aquel viejo tronco. Su mirada aún calentaba mis ojos y mis mejillas se sonrojaban. Sentí por un instante su mano sobre mi hombro y me volví. Recordé, entonces, dónde me encontraba. Si, en el frío, cruel, vacío y oscuro bosque de la vida. Maldije mil veces aquel día de otoño cuando se despidió de mí, en éste mismo tronco. Me alejé como una idiota y lo dejé aquí, aquí donde nunca nadie lo vería, aquí donde daría su último suspiro. Su foto salió en el diario. El fotógrafo, el asesino más nombrado, había encontrado otra victima en el bosque, Charles Swit, mi Charles, había muerto desangrado.

Continuaba llorando cuando aferré mis manos al tronco y toqué una sustancia pegajosa aún existente. Miré mis manos y contemplé la sangre de Charles en mí. Cerré mis ojos y me sumí en la perdición y el vacío. Di mi último suspiro y me dispuse a acompañar a Charles en la eternidad. El fotógrafo había encontrado otra victima, una chica en el bosque. Su daga atravesó mi cuerpo y el flash marcó mi último segundo en la tierra.

Deseo volver a ser niña. Volveré a ser niña en 3, 2, 1... Espera un segundo, no ha sucedido nada.

Recuerdo cómo le decía hoy a un animado, que todos somos unos niños. Al principio él no me entendió y se sintió algo así como que insultado. Continué prácticando mi lavia con él. Mira todos somos niños en nuestro interior, o así debería ser. Nunca debemos olvidar lo que somos. Recuerda siempre lo que Jesús nos dijo una vez: Dejen que los niños vengan a mí, y no se lo impidan, porque el reino de Dios es de quienes son como ellos. Les aseguro que el que no acepta el reino de Dios como un niño, no entrará en él. Mc 10, 13-16. Jamás deberíamos dejar de ser niños. Pues en ellos está lo más bello: la pureza, la humildad, la inocencia y la gracia de Dios. 

A veces me gustaría volver a mi infancia. Si, esa temporada de mi vida que considero una nube de niebla gris en mi vida. Me gustará volver y cambiar tantas cosas, cosas para hacerme sentir orgullosa, cosas para no hacerme pensar que desperdicié mi infancia, cosas que recordaría siempre para no decir que he olvidado toda mi niñez. Pero por más que me sienta triste por no poder volver, me recuerdo constantemente que aún soy una niña. Aún me queda tanto por vivir. Pero no solo por eso soy una niña aún, sino porque trato de llevar eso conmigo: la inocencia y la pureza de los niños, aunque sea bien dificil. Porque sonrío ante las abversidades y porque creo que todo saldrá bien si tienes fé en Dios. O al menos eso creo que creo. Ja-ja. Nunca dejes de sentir a tu niño interior riéndose de tus preocupaciones de pre-adulto, adulto o post-adulto. Pues eso te ayudará a seguir adelante, ya lo verás; y harás que nuestro Padre Dios se sienta orgulloso de ti.

Yo no quiero a cualquiera.

Estuve hablando conmigo misma, hace un poco. Y estuvimos de acuerdo en algo: ¿Por qué no hago mas que hablar de ti en mi blog? ¿Por qué se llama: 'No me leas'? ¿Por qué no mejor: 'Para ti'? Pero logré responderme. No siempre voy a estar encantada de hablar sobre ti. Algún día tendré que cansarme. Y entonces, cuando eso pase ¿qué haré con este blog? ¿Lo dejaré a un lado como a mi proyecto anterior ('Para los que no escuchan')? No. No puedo darme el lujo de desperdiciar otro Mb en tonterías. Mejor era éste título: 'No me leas', y así podría escribir sobre todo lo que me place. Y tener la seguridad de que el título sería como un candado a un diario virtual, y algo que le diría al usuario: No me leas, aquí escribo todo lo que para ti es un secreto. Y no: Aquí plasmo todo lo que amo, disfruto y detesto de él. Que fiasco sería un blog así.

Yo no quiero a cualquiera. Esas palabras de: si me dice que me quiere yo lo querré; son mentiras. O al menos así lo veo. Darle esperanzas cuando no las hay. Yo no quiero a cualquiera, sólo quiero a quien mi corazón dice que quiero. Y deseo a aquel que mis ojos juzgen. Y anhelo a aquel que me diga lo que quiero oir. Pero tarde o temprano terminaré sola. Por engañarme con el  corazón y los ojos, maquinando en mi mente, y esperando complacer a mis deseos.
Siempre he ido en contra de aquel pensamiento: Ama a quien te ama, no a quien te ilusiona. Según lo que yo escribo aquí deben considerarme una persona que no cree en el amor. Pero es que hay tantas formas de amor, que diría que están equivocados. Si, estan equivocados. Creo en el amor. En el amor de Dios, el amor de mis padres, el amor de mis familiares, el amor a los amigos/as, el amor a las cosas, el amor a la música, etc. Pero no creo en el amor juvenil. Te vendría bien saber que me molesta ese amor. No porque no lo haya "encontrado" aún (porque éste no existe), sino porque ¿quién puede amar a ésta edad? En ésta edad donde no estamos concientes de nada, en ésta edad donde todo parace un juego o algo eterno, en esta edad donde nada es en serio, en esta edad donde solo nos divertimos y exploramos nuestro alrededor. Antes muchas personas que casaban jóvenes y vivían felices hasta el final de sus días. Las personas solían ser más puras, quizas se dejaban llevar por el dinero pero aún así entre las dificultades de veía la pureza del amor juvenil, el amor más hermoso de todos. Pero dime tú, ¿dónde ves eso ahora? En éste mundo tan cínico y moderno, parece no importarles ya tales cosas. He visto a niñas maldecir su juventud por "amor", porque las lastimaron, porque lloraron, porque las embarazaron y las dejaron solas. Son tantas tonterías. Hay una vida tan larga y se pierden intentando abrir la puerta de la vida (interpreto la puerta como una metáfora para referirme a la adolescencia).
Okay, volvamos al punto inicial. ¿Por qué yo debo dejar lo que quiero para darle a otro lo que quiere? Si, éste es el pensamiento, quizas, mas egoísta que pueda concebir en mi cabeza. Pero en serio lo pienso. ¿Por qué ese persona si obtiene lo que quiere y yo tengo se suprimir mi querer para darselo? Me molesta realemente. Es lo típico de las películas. Aunque allí siempre nos muestran al hombre renegado, lleno de amor, como la persona más dulce, inteligente y perfecta de todas; y al hombre por que la protagonista lucha como un patán que no se merece nada. Pero eso no pasa siempre en la vida, ¿o si? Yo podría estar persiguiendo la perfección y a mi podría perseguirme un pasado voráz. Quizá debería cerrar mi boca, y conservar mis pensamientos ocultos al mundo. Sería lo mejor, así no lastimaría a quienes tienen fé en ese pensamiento.
Pero de entrada deben saber, yo no quiero a cualquiera ni creo en esas palabras. Así seré hasta que me venza esa guerra llamada "Amor", pero hasta entonces lucharé hasta morir en la batalla.

Yo lastimo personas.

Odio lastimar a las personas. Pero a veces me sale involuntario. ¿No has tenido alguna vez un amigo desde pequeñines? ¿No te ha pasado que después de todo lo abandonaste por otro? ¿Y tú, sin darte cuenta pensaste que todo estaba bien? Luego la vida sigue, herman@, eso lo sabes muy bien. ¿No te ha pasado que ese nuevo amigo por quien abandonaste al amigo de pequeñines te harta? Si, te harta; que te siente incomodo cuando estás con el/ella. Algo siempre pasa. En mi caso pasaron infinidades de cosas. Yo crecí y me dieron un golpe en la nuca, que hizo que me cayera y me diera cuenta de los errores que había cometido con mis amig@s de pequeñines. Intenté cambiar y aún estoy en eso. Pero tomé distancias de aquel nuevo amig@. Y conocí gente nueva, gente que me hizo ser libre. Pero nunca le dije a aquel nuevo amig@ lo que había pasado entre nosotros. Y todo se tornó un engaño encubierto por amistad. Herí a alguien sin que ese alguien lo supiera. Y ahora estamos aquí. El/ella allá esperando con la mano extendida para que yo vaya hacia allá. Y la vacilación en mis piés es notoria. Pero ese alguien no lo sabe, no lo nota. Y como un tonto extiende la mano hacia mí, hacia su perdición, hacia el dolor y la decepción, hacia un mal amigo.

¿No te ha pasado que recibes una llamada de ese nuevo amigo, y que este llora? Tú no sabes por qué llora. Y tragas saliva. La duda se asoma en tus ojos. Y piensas en lo peor (una muerte u otra cosa). Te dice que necesita hablar contigo y cuelga. Y te l@ imaginas en su cuarto, en su cama, llorando. Y tú no sabes por qué. La duda te invade y piensas que lo descubrió, que descubrió el engaño que tu guardabas. Y ahora después de preguntarte cuántas separaciones tendrían tu grupo, sumas una más a la incognita de la decepción y el miedo. 

Tu amig@ llora, y desconoces la razón. Le temes a las palabras, al diálogo y al romper un corazón. Debes decirlo, te repites. Pero no puedes. Porque de verdad lo quieres y aprecias su amistad. Pero no quieres estar tan cerca. No quieres que se lastime con tus espinas, pues a tu rosa ya no le quedan petalos para dar.

Te dire mil palabras que no tendrán ningún sentido para ti, pero a mí me sobrarán las razones para decirtelas.

He estado sentada aquí durante casi una semana. No, estamos hablando de mi mente, no de mi cuerpo. Te he visto pasar constantemente frente a mis ojos. Y nunca te has dignado a voltear completamente. Simplemente, pasas frente a mí como buscando algo o alguien. Sólo de vez en cuando tiras una mirada acompañada de una sonrisa hacia mi banco, pero no te detienes. La abrazaste, y yo miré el suelo. Siempre has girado a mí alrededor como un planeta. Si, como un planeta que se cree mejor. Yo te busqué pero tú no entendiste para qué te estaba buscando. 

Hola, sigo aquí sentada. Quisiera saber qué hay en tu cabeza. ¿Qué carajo estás pensando ahora? ¿Quién se pasea tanto por tu cabeza que te ciega tan feo? A veces quisiera saber si eres tan buen portero como dicen y lazarte un balonazo en la cara mientras no me miras, y así, sentada detrás de mi banco reírme pícaramente. Pero estás más ciego que yo cuando leo una clase de Historia Contemporánea dirigida por la profesora Arianny. Más sordo que yo cuando Aníbal me habla. Más distraído que yo mirando el cielo o al futbolista guapo del oratorio.

¿Sabes? Quiero irme. Si, irme lejos. Muy lejos. Y estar fuera de tu alcance y del alcance de todos. ¿Para qué? Para dejar de ser un espejo. Para dejar de verte reflejado en mí, como todos los demás. Para aprender a ser yo misma. Para sacarte de mi mente. Para hablar sola y volverme más loca de lo que estoy. Para relajarme, pensar, reflexionar y después estar completamente limpia como para poder actuar.

Cuando Génesis me dice que tú y yo deberíamos estar juntos porque las fuerzas sobrenaturales del mundo así lo dictan, porque le gusta vernos juntos, porque el destino nos unió, porque quiere verme feliz; me molesto. Sí, me molesto. Y ahora no quiero hablar de eso. Pero ¿sabes? Tengo que hacerlo. 

Me siento infeliz cuando tengo que sentarme sola aquí. Si, aquí en el banco de mi cabeza. Sufro de “conciencia impulsiva”. Ah, ¿no sabes qué es eso? Bueno, la verdad es que nadie lo sabe. Pero te lo explicaré. Mi conciencia me lanza recuerdos, lindos o feos, inquietantes o agradables, molestos o alegres. Si, la mayoría de las veces son recuerdos tuyos. De cuando sonríes, de cuando me abrazas, de cuando caminas absorto de todo, de cuando juegas, de cuando eres chistoso, de cuando eres tú. Si, tú, repulsivamente tú.

¿Por qué no somos como los amigos normales? ¿No te lo has preguntado nunca? Yo sí. Y también me sé la respuesta. Yo no puedo ser una amiga normal para ti. Tengo puesto el freno de mano en cada movimiento que hago cerca de ti. Y nunca he dejado mis pensamientos y actos en neutro cuando estoy en tu presencia. Me cuesta mucho más ser yo misma contigo, ¿por qué?, porque te tengo rabia. Si, te detesto. Cada vez que estoy cerca de ti o me siento muy feliz o quiero golpearte. Eso no es amor, ¿verdad? Espero que no, porque eso no es nada sano. ¿Te imaginas? Saldrías herido por solo estar conmigo. 

Mirarte a los ojos es divertido, es una prueba para mí. Muchas veces me he preocupado, ¿acaso ves a través de mis ojos mi alma? Espero que no. Tengo mucho que contarte y tan pocos ánimos de hacerlo. 

¿Has sentido qué son los celos? Me imagino que sí, haz vivido lo suficiente y no eres de piedra. Pero recuerda (y nunca lo olvides) que soy una niña que fue sacada del mundo real y que cuando creció la abandonaron de nuevo en él aunque no conocía nada. Yo aprendí a definir los celos como esos ataques internos de querer secuestrar algo que crees que es tuyo y sacarlo del alcance de todos aquellos que signifiquen un peligro para ti en cuanto a la posesión de aquello. ¿Lo consideras correcto? Bueno, no me importa si no lo ves así, porque así lo veo yo. Te quiero secuestrar. 
No puedo pretender que no importa cuando no piensas en mí, ¿piensas que merezco esto? Traté de hacerte feliz pero te fuiste igual. Estoy tratando de olvidar que soy una adicta a ti, pero te quiero y te necesito, soy un adicto a ti. Y ahora se acabo, y no puedo olvidar lo que dijiste. Nunca voy a hacer esto otra vez. Eres un rompecorazones. Un poco dramático, pero le dio casi en el clavo. Si, ésta es una canción de los chicos de simple plan. Si, una de mis bandas favoritas. Cuanto apostaría porque tú no te sabías eso. Bueno, tampoco me preguntes por tus bandas favoritas porque no tengo ni la más mínima idea.
Tus amigos son idiotas. Si, también son mis amigos pero no les digas que dije esto. Lo dejaré hasta ahí, otro día tocamos el tema.
Continuando con el tema que no quería tocar… ¿Por qué me molesta, que tanto Génesis como Marianny digan tales barbaridades? Muy simple y sencilla la respuesta. NO ME GUSTA. Mi cariño hacia ti es extraño, cómo pudiste haberlo notado. Nada está destinado a ser, decía el narrador de (500) días de Summer, y le creo, o al menos así me parece. Me gustaría tenerte a mi lado y así mi inconsciente se quedaría quieto y feliz, y dejaría de fastidiarme tanto en las noches. Si, dejaría de enviarme esos sueños que nunca te contaré, ni a ti ni a nadie que no sea Dios, un sacerdote o un psicólogo. No son malos tranquilo. Pero hablan tanto de mí, que por eso no dejaré que los sepas, no dejaré que me conozcas lo suficiente.
PD: Sé que cuando me miras a los ojos, conoces todos mis defectos, lees mis pensamientos y conoces mi alma. Contigo todo es distinto, parece lindo, parece tierno, como diría Tom: haces que la vida valga la pena. Pero te conozco y sé que no me quieres como yo a ti. Te quiero, amigo.

@AzucenaDj: RT @EvitaDorante: RT @AnnieNav: Asovac, asovac, asovac.

Asovac, asovac, asovac. Ya debes haber escuchado de eso muchas veces o quizas hasta tu mismo lo viviste. Si, es ese estúpido proyecto de ciencias que hacen en 5to año. No, yo no estoy en 5to año, estoy en 4to. Pero hoy te relataré lo que parecía ser un cuento feliz que terminó siendo un cuento triste para sus protagonistas.

Existió alguna vez un grupo de amigas que habían estudiado juntas desde el Kinder en el mismo instituto. Nunca se trataron entre si mas que solo unas pocas. Cuando llegaron a secundaria se unieron como nunca y se llamaron por primera vez hermanas. Fueron muy unidas y se querían mucho. Un día se enteraron que en el instituto donde estudiaban no salían de la mención que esperaban (ciencias), y ahora tenían que tomar una decisión: buscar un colegio donde dieran la mención que buscaban, cambiarse y estudiar en él, y dejar a sus amigas o quedarse y salir de esa mención. Todas menos una eligieron la última opción. La chica que eligió irse, se fue, y todas la extrañaron mucho, pero prometieron nunca dejar ser hermanas. La vida siguió. Y descubrieron algo espectacular: era el único instituto en la ciudad que no hacía el proyecto Asovac. Si, eran felicices. Seguían juntas y no tenían que pasar por ese dolor de cabeza. Muchos de sus amigos de fuera las miraban con envidía por su suerte. Pero un día gris, la coordinadora de secundaria entró al aula y anunció palabras de pesar: "Los de asovac, vinieron y quieren empezar con uds, para que hagan el proyecto". Y todas las chicas maldijeron ese día. Y ahora tienen que hacer el proyecto. Continuará.

¿Es triste, cierto? Después les contaré el resto de la historia.

Todos menos él.

Querido, hermano.

Hola. Hace mucho que debes sentirte alejado de mí. Debes sentir que te he empujado hacia una esquina alejada de mi vida. Quiero que sepas que no te he cambiado, sigues estando en el mismo lugar, y sigues siendo tan importante como nunca.

He estado hablando constantemente con Pablo (mi oso de peluche), espero que lo recuerdes te manda saludos, y hemos discutido mucho ese asunto que nosotros dejamos de lado. ¿Recuerdas? Cuando constantemente me repetiste que mi soledad es mi culpa por no querer voltear a mi alrededor y ver lo que hay. He dejado a un lado mis sentimientos por tu hermano y he mirado constantemente. La verdad, no espero encontrar nada. No me llames depresiva, detesto que lo hagas, y no me regañes por mi manera de pensar, también lo detesto.

"Hay que culpar a las tarjetas, a las películas y las canciones. Por todas las mentiras y corazones rotos", ¿recuerdas cuando te lo dije? Y me miraste con ojos serios por dejarme llevar tanto por la película y las cosas que Tom decía. Bueno, no dejo de pensar igual. Esas cosas nos hacen querer más de lo que tenemos y nos llevan a un seguro fracaso.

¿Es un delito que una chica quiera querer a alguien que la quiera? Si me diera una rosa, lo querría. Si me dedicara una canción, lo querría. Si me dijera que me quiere con una voz tierna y una caricia haciendose el tonto, lo querría. Y te debes preguntar qué paso con aquel hombre que te dijo que te quería y que significabas mucho para él. Bueno, he ahí mi problema. Los quiero a todos menos a él. ¿Suena cruel no es cierto? Yo he experimentado el estar en su puesto. Aunque para mí, el hecho de que aquel chico no me quisiera fue un canto de aleluya y alegría, lleno de aprendizaje para mi vida.

Yo no dejo de pensar en tu hermano, pues para mí, aunque me avergüence decirlo, es el único chico al que he visto por mas de 600 días y que sé, a pesar de que no es el David de Miguel Angel, que es bello en su interior y que a pesar de sus malos hábitos me gusta todo de él. Pero no me quiere, eso es lo que lo daña todo.

No me importa si es blanco como la cal, podría soportar a un Edward. No me importa si es negro como el plomo, siempre hay chicos lindos y tiernos. No me importa si es café con leche, podría querer muchos así. No me importa si es gordito, siempre tienen buenos sentimientos. No me importa si es flacucho, me gustan así. No me importa si es nerd, me llevo bien con ellos. No me importa si es deportista, me encantaría apoyarlo en los juegos. No me importa si es músico, tocaría con él. No me importa si es alto, me pondría de cunclillas para besarlo. No me importa si es bajo, chocaría mi frente mientras lo miro a los ojos. No me importa si es un chico malo, podría componerlo. LO ÚNICO IMPORTANTE ES QUE ME QUIERA.

Aja, entonces no te entiendo hermana, debes pensar. Se ve que aceptas a cualquiera, sin importar nada. Entonces, ¿por qué no aceptaste a aquel hombre que se animo a confesarte que te quería?

¿Por qué? No tengo una respuesta, la he buscado muchas veces pero no la encuentro. No me veo con él siendo algo mas que amigos o lo que solíamos ser antes de que todo cambiara: hermanos.

No volveré a llamar a alguien más hermano otra vez, más que a ti y mi otro hermano. Espero que las cosas entre nosotros nunca cambien, aunque nos alejemos, aunque tomemos caminos diferentes, siempre serás mi hermano de corazón.

Dios te bendiga. Con cariño y aprecio, siempre tu hermana, Azu.

Coro, Falcón. 2011.

Azucena Dávalos J.

Una casa grande y vacia.

El órgano se posa allí, en silencio y sin hablar, lleva en ese lugar muchos años de vida y otros años de uso y alegría. Desde que él se fue ya no resuenan las paredes de la casa con la inmensa alegría musical de aquel gran aparato. Se quedo sin pianista y sin uso, tendido allí solo, viendo como los años se lo llevan al desastre y la destrucción. Y así también lo miran los cientos de objetos a su alrededor, que por el daño que los años hicieron en sus poseedores se han quedado sin uso y desolados. Y aquí entro yo a la historia, la pequeña nieta de dos ancianos que perdieron a un hijo músico y que los demás hijos partieron a vivir sus sueños. Aquí entro yo, la pequeña portadora de la guitarra y el lápiz, la que mira trastornada el daño de los años en la casa. Las mismas costumbres siguen entando allí. Los mismos objetos de una juventud olvidada. Los mismos sentimientos de dolor a la hora de la pérdida.

He mirado maravillada el mundo que dos jóvenes enamorados en los tiempos jóvenes del mundo y lo que a su paso hicieron en él. Los años atacan cruelmente a los individuos, y los llevan a la simplicidad de la vejez, y a su vez a la muerte.

En las tardes, la desolación ataca todos los rincones de la casa, la vuelve gris, fría y vacia, cada vez que sus habitantes desaparecen de ella. Y a pesar de que cuando regresan una luz singular ilumina distantemente el lugar con una pequeña alegría significativa, sigue estando vieja y decrépita. Cuando la capa negra llegue buscando a estos dos ancianos, el lugar morirá. Y lo poco que no tenía polvo sucumbirá ante la amenaza de los esclavos del tiempo, y así el paraíso de los jóvenes enamorados, el único recuerdo de su presencia en el mundo, morirá con ellos.