Ignoremos el hecho de que hoy es día festivo.

Me sentí despreciada hoy. Dos veces. La verdad en este momento tengo esa extraña mezcla de sentimientos que tanto odio. En algún punto quiero llorar, y en otro quiero bailar y cantar hasta que se me olvide. En un punto de esta tarde peleé con mis instintos femeninos, cómo ocultar que estás molesta cuando quieres que se note pero que no parezca que te importa mucho. No sé si alguien entienda eso. Pero estoy casi segura que así es cómo se sienten todas las mujeres cuando se molestan y los hombres no saben por qué. A mí siempre me ha molestado eso. Siempre he pensado: "Ay, solo digan lo que les molesta". Pero resulta que a mí no me gusta hablar de lo que me pasa. (Y se acumula, which is not cool). Entonces a la hora de molestarme pienso en eso y tristemente prefiero tragarme mis sentimientos a tener que exponerlos. (Which is not cool either). Ay, me voy a morir sola de un arrecherón tragado y nadie se va a dar cuenta, creerán que fue un ACV.

19/1

No me gusta que la gente que no me agrada, o que me ha herido en alguna manera, sea amable conmigo. Tal vez soy renconrosa, y está mala, pero no me gusta que nublen o hagan flaquear mis impresiones sobre ellos. Sí, definitivamente soy renconrosa.

P.S: mientras escribía esto recordé que es hoy es 19 y son 5 desde que él murió.

Bitácora de mis sueños.

La verdad no recuerdo bien cómo empezaba este sueño. Si era con el primer relato o con el segundo, o con aquel que me llenó de rabia y olvidé.

Tuve que dejar de escribir, ahora solo tengo un vago recuerdo...

Existe este mundo extraño, esta búsqueda extraña, me llevó a mí y a dos de mis amigos a ciertas islas. Una donde nos ayudaron y nos dieron dirección y un empujón. Y otra, que era el destino. La segunda isla, el destino, era una extremadamente pequeña isla con una sola población o varias pero ésta pequeña población era la que nos interesaba, no sé cómo iba. La aldea de unas 10 o 15 casas estaba abandonada, los habitantes la habían dejado por temor a algo, no sé si era un embrujo o algo así. Estaba esta cabaña (toda la población era de cabañas a orillas de la playa) la que causó el terror y la huida, allí teniamos que ir. Teníamos una llave y entramos. Era una especie de llave universal. Entramos y empezamos a recoger cosas que la gente había dejado. Y ya nos ibamos cuando, uno de mis amigos tomó un maniquí (para ser exacto un modelado de anatomía humana de abdomen, tórax y cabeza) para llevarlo con nosotros (nos sería muy útil) cuando este movió los ojos y huimos dándonos cuenta que eso era lo embrujado. Corrimos a nuestra moto (que de alguna manera nos trajo a través del mar) y esta vez, como solo cabían dos, me tocaba a mí caminar. Y el modelado nos seguía.

El segundo sueño, fue más corto. Yo estaba en mi cuarto a las dos de la mañana, creo que volvía de un lugar o tenía amistades a esa hora en casa. Cuando un amigo me llamó y me dijo que me llevaría en una cita en ese mismo momento. Que vendría y me sacaría por el balcón y nos iríamos. Que era cierto, que me arreglara y lo esperara. Y entonces así fue, me arreglé y esperé emocionada, solo para ser plantada. Y ser llamada al día siguiente para recibir una disculpa por la invitación de la noche anterior, que había sido producto de, no sé si era: locura, alcohol o sueño, o tal vez juntas, sólo sé que era un error que él me invitara a salir, pues era una locura tan solo imaginarse a él saliendo conmigo.

Escrito: 8/1. Publicado: 15/1

Normalmente, o tal vez, antiguamente, yo solía recibir el año con un escrito o algo por el estilo, para resaltarlo en el blog o algo, pero esta vez, no sé, no lo siento. Me preocupa que me siento como Anakin Skywalker en la venganza de los Sith (no literalmente, solo en un sentido). Mi despedida del año fue diferente este año sin lugar a dudas. Mis emociones fueron bastante negras. Y por fin este año me di cuenta, basándome en experiencia, que mi año no dependerá nunca de como termine uno y empiece otro. Parece obvio, pero antes solía ser muy mítico y real este hecho. Ahora siento nada. Y definitivamente no quiero hablar de cómo terminé mi año.
La verdad solo vine a aquí a sacar este Sith sentimientos que me llega. Is it wrong? Is it wrong that I feel done with them? God. I feel out of place now with them. I don't feel them. And everytime I'm with them I just feel big desires of disappear.