22/12/12

Le pertenezco a quien siempre debí pertenecerle. A su lado espero ver más sonrisas que nunca, más experiencias y menos arrepentimientos. Mi azul, violeta y rosa. Mi anillo de papel. Mi 'el que persevera alcanza'. Mis mil palabras. Mi para quien siempre estaré. Mi razón de mis pendejadas. Mi no sé por qué coño lo publico. Mi él. 

Estuve tanto tiempo acostumbrada a las soledad, no sé cómo voy a hacer contigo. Pero te quiero, y creo que eso es suficiente.

No me dejes mirar atrás nunca blogger.

Adiós.

Tu Azu, la que nació este verano, la que te quiso con todas sus fuerzas; tiene condena de muerte. Caminará por el pasillo de la muerte. Ella que luchaba por seguirte a donde fueras ha aceptado su castigo después de que declararas tu indiferencia. Y no hay vuelta atrás. Lloraré su ausencia, pues fue una de las partes más vivas de mí. Pero se irá junto contigo. En cuanto tu sombra desaparezca, seré libre de dejarte atrás. Seré feliz sin ti, y tu seguirás adelante, dejando otro nombre en una lista, sin sentir dolor, sin sentir angustias. Yo aprenderé a amar y a curarme junto a mi amor eterno. Reemplazaré todas las mentiras que dijiste por momentos reales y vivos. Nunca más me interpondré en tu camino. Y espero nunca más te atravieses en mi camino. Eres una mancha en mi blog, una mancha en mi vida. Eres un amor de verano, que al fin finaliza.

16/12/12

Todo fue una mentira. Todo tú fuiste una mentira. Fuiste el engaño más lindo que he tenido. Pero me has roto, cuando no tenías el derecho de hacerlo. Vete, vete. Deja mi pobre corazón.


http://www.imujer.com/2010/09/10/senales-de-que-un-hombre-juega-contigo

28/11/12

Las malas de las historias nunca lloran, ¿cierto? Entonces, ¿por qué yo lo hago? Esto me está matando. Matando, matando. No sé en qué concentrarme para salir de esto, quiero drenar todo, quiero empezar de nuevo. Nacer de nuevo o algo parecido. No me gusta el rumbo que tomó mi vida. No me gusta esta volteada de tortilla. No me gusta ser la mala.

18/11/12

Me siento atrapada, compadres. Fue realmente extraño ir caminando por la calle, completamente sola con lágrimas en los ojos. Hacía bastante que quería sentir esa soledad. Ese momento de caminar sola. Ese sentimiento de independencia. Hacía tanto que lo había perdido. El miedo. La angustia. La soledad. Hacía mucho que no lo sentía y lo ansiaba. Pero no de esta manera. Desde hace bastante que quería ir por ahí por mi cuenta, por mis pasos. Pero no había podido. No me habían dejado, por que estaba atrapada. Y lo sigo estando. No esperaba estar allí rodeada de la nada llorando por el camino, no así. Quería ser libre pero no así. No sintiéndome miserable con cada paso. No llorando mi angustia. Mi dolor. Y no lo disfruté. Y aquí sigo. Maldita soledad, te anhelo y te alejas. Te odio y me invades. Simplemente, me rompo. ¿Entienden? Estoy vuelta pedazos. Y no me puedo liberar de nada, ¿saben? Siento que fracasé. Se me empañan los ojos. Y ya no sé lo que estoy haciendo. ¡Estúpida adolescencia!, te odio si todo esto es tuyo. Ay, me duele tanto. Me hundo en la miseria. ¡Que bello mundo me rodea! Pero que roto está todo a mi alrededor. No me puedo liberar. Te has vuelto lo único que me escucha, lo único que me lee, lo único que me calma, blogger. No hay abrazos que me calmen, porque simplemente no hay brazos que me los ofrezcan. Me siento atrapada. Y sola.

17/11/12

Algo debes estar haciendo muy bien como para que lea sobre Edward y solo quiera pensar en ti.

17/11/12

¿Soy a la única persona que le molesta estar enamorada? Me da tanta rabia el no poder pasar un día sin recordarte a ti o algo que hayas hecho para mí. Que sonría como boba y luego me abofetee por mi ridiculez, se ha vuelto el pan de cada día de mi vida. Es como si me fuera dividido, somos dos personas dentro de mí. ¡Cuánto me molesta habernos averiguado la vida a ambos y no poder ver algo sin que me recuerde a ti! No te deseo el mal, pero espero que te esté sucediendo lo mismo. Extrañame, celame, amame. 

¡Estúpidos celos!

Me molestan los celos. Los estúpidos celos. Ridículos celos. ¿De dónde salen? Celar es tan tonto para mí. Nunca quise ser así. Me hacen sentir vulnerable. Nunca quise ser igual a todos. Es tan humano. Tan estúpido. Siempre me han molestado.

Me molesta el querer escuchar esta canción para acordarme de ti. Me molesta estar consciente de que es por ello que la escucho. Me molesta imaginármela cerca de ti. Es estúpido. No eres mío, no soy tuya. Pero me molesta. Siempre intento no molestarme por cualquier cosa evaluando mis situaciones. Tratando de controlar mis sentimientos. Pero me quema. Tengo que aceptar que si yo hago ciertas cosas, tú también puedes. Si reparto cariño excesivo con amigos que comparten mis gustos musicales, tú puedes hacer lo mismo. Lo que me molesta es que yo te cele mientras eso pasa, y a ti parece no importarte lo que yo haga. Eso, eso definitivamente es lo que más me molesta de los estúpidos celos.

16/11/12

¡Cuánto te odio estúpida adolescencia!

State of grace.

So you were never a saint, and I love the shades of wrong.

Soy la imagen perfecta del masoquista, de la ingenuidad, de la esperanza y el optimismo al juzgar a la gente. Después de todo, todo era una opinión. Tu ausencia me hizo creerla. Y la desesperación me llevó a perder la cabeza. Ya no importa lo que piense. Estoy en un estado de gracia. Me formo mi propia imagen de ti y mantengo el cuidado de no caer en una trampa, si es eso lo que planeas. Sigo indecisa. Y queriéndote como nunca. Ya yo no sé lo que pasa. Simplemente espero. Pero la que escribió las otras entradas sigue aquí, y teme que se hagan realidad.

28/10

Supongo que debo dar gracias a Dios, por esas semanas. Por cada sonrisa que me sacaste. Por cada sonrojo. Por todo lo que sentí. Que finalmente tuve un amor de verano. Pero duele pensar, que acabó. ¿Acabó? Eso quisiera saber. ¿Alguna vez existió? ¿Alguna vez te importé? Bueno, no sé si alguna vez lo sabré. Pero a mí si me importó. Me cambiaste. Te quise y te quiero. Y no sé cómo voy a continuar con todo después de lo que dejaste en mi vida. Gracias Dios por haberme dejado querer y ser querida, aunque tal vez todo fuera una mentira. Me gustaría que no fuera acabado.

26/10

Te odio, porque a pesar de todo sigo esperando. Y no me deja seguir adelante. Y tanto que hay por delante. 

Tan pronto.

Yo solo quería quererte, quererte hasta que doliera y no pudiera hacerlo más. Pero no pensé que eso sería tan pronto. No pensé que esto se desvanecería tan pronto. No pensé que te marcharías de esta manera. Creí haber cambiado. Creí haber dejado de ser tan tonta. Y reciente, me entero que simplemente había sido más ilusa que nunca. ¿Cómo pasó? No me creía tan tonta como caer de esta manera. Nunca te creí de esas personas. Y de repente lo entiendo todo. Todo claro como el agua. Me encontré a mi misma rompiendo mi promesa, llorando bajo las letras de Taylor Swift. Entendiendo más que nunca lo que jamás había sentido. Viendo mi vida como una triste canción. Yo solo quería quererte. No me importaba nada más, incluso el dolor que sabía que a la larga me traería. Sin importarme que terminara llorando por el tiempo ido. Pero no pensé que todo sería tan pasajero, tan rápido, tan pronto. ¿Qué pasó? Yo confié como una boba. Para terminar siendo otra en un lista. Nunca te vi así.

20/10

Alguien por favor sáqueme de este mundo.

Quiero tanto llorar.

Oh, querido. Pareces estar en las buenas y en las malas. Quiero tanto llorar. Las primaveras se hundieron en un sombrío otoño. ¡Oh, cuánto he amado al otoño! Pero se ve tan gris y no marrón. Se ve triste y sin alegría. Todos sucumbimos. Y nos miramos unos a los otros tratando de encontrar la manera de subir a la superficie. Nos quedamos atrapados en este vacío. Se acabó todo. ¡Que horrible año! He roto un corazón, mientras el mío se rompe lentamente, mientras mis cesos dejan de funcionar, mientras mi vida se vuelve un completo caos. Quiero tanto llorar, pero el contexto no me deja. Quiero tanto poder apagar mi mente por un instante. Quisiera no tener miedo. No sentirme culpable. No sentir. Quisiera que nada fuera pasado. Nada tiene sentido. ¿Cómo ocurrió ésto? Oh, querido no sabes lo mal que me siento. Ver dos rostros, que no merecen ser lastimados. Sentirme Summer, cuando nunca quise ser como ella. Dos caminos, un solo caminante. Una decisión que dañará mucho. Oh, quiero tanto llorar.

19/10

El mejor regalo del mundo, para la peor persona del planeta. Eso es lo que soy. Y hoy todo se fue por el excusado. Soy una Summer. Que dolor me da todo esto.

There comes the fear.

Son como dos caminos unidos por mismo el destino, separados por una pared entre cada uno. Te vi al unirme al camino de la derecha, que era el que me correspondía. Te vi tomar el camino de la izquierda. Sonreíste al ver mi rostro. Y yo sonreí al ver el tuyo. Parece magia la vida algunas veces. Pero siempre la persigue el miedo y la incertidumbre. He avanzado por este camino con muchos ánimos y esperanzas. Viéndolo como si fuera uno de los deseos de año nuevo que cada vez pido al sonar la doce. Como si fueras la realidad soñada más hermosa de todas. El sueño que sigue estando cuando despierto. Pero ahí viene el miedo. Ahí viene el miedo otra vez. He visto tu rostro caminar junto al mío a través de pequeñas ventanillas que eventualmente aparecen en la pared que nos separa. Pero a veces no te veo. Y el miedo aparece, y dudo. ¿Estás realmente ahí? No dejo de preguntarme cuándo la pared desaparecerá. Cuándo nuestros caminos de unirán, como realmente debe ser. Una voz me dijo hace tiempo, ten paciencia. ¿Que lo bueno se hace esperar? Sí. Si esperé 17 años para que mi camino se uniera al de otro, una simple pared no lo me va a destruir y desanimar. Creo en ti, como creo en Dios. No me hace falta verte para saber que sigues a mi lado, avanzando conmigo.

¿Me he vuelto más cursi de lo normal o son ideas mías?

9/10

Siempre quise ser una Eowyn. Una mujer luchadora, para nada resignada a los designios de la vida. Que no quería permanecer en un mundo de hombres guerreros. Donde ellos luchaban, morían e iban a la gloria como recuerdos. Ella no quería ser dejada atrás. No quería estar atrapada en una jaula como una muñeca, como una estatua de símbolo de perfección. Por eso huyó a la guerra para unirse a la lucha. Sin sentimientos que la preocuparan. Nunca quise ser una Susan Delgado. Que vivía una vida en una Baronía de la afiliación que se iba en la traición. Que estaba por entregar su vida, como sin importancia por las decisiones de su tía, a quien solo le importaba el dinero. Ella que vivía en la tristeza de una vida marginada por la pronta muerte de su padre. Ella que se enamoró y dejó de pensar en la guerra contra "El hombre bueno". Siempre quise ser una Eowyn que encontró a su Faramir al final de la guerra, y que se convertiría en Reina de un pueblo de guerreros. Con un alto renombre en la historia. Nunca quise ser una Susan que encontró a su Roland y por amor murió en la hoguera. 

Nunca quise que vieran a las mujeres como símbolo de debilidad por los sentimientos, o tal vez simplemente no quería que me vieran a mí así. Yo que siempre quise luchar en la guerra. Yo que no quiero experimentar lo que siento. Que mis sentimientos me alejen del dolor de la traición en la batalla, por simplemente concentrarse en lo que sienten por alguna persona. No quiero ser como Susan la débil que observaba por la ventana cómo Roland llevaba la guerra de la afiliación en sus manos y su amor al mismo tiempo; mientras ella sólo se concentraba en lo que sentía por él. Yo no quiero eso, quiero más. 

@hcapriles

"Querido, flaco. Gracias por las experiencias vividas en lo últimos meses. Me llenaste de esperanza y de amor por mi país como nunca antes alguien lo había hecho. Nací creyendo que no pertenecía a este lugar, y a pesar de todo aún lo creo. Dios me trajo a este país para que aprendiera a amar su voluntad y para que luchara por defender la integridad y valor de esta tierra, y para que después de ello persiguiera mis sueños fuera de aquí, pero para que nunca olvidara de dónde soy y a dónde realmente pertenezco. Tú, flaco, me lo mostraste. Y gracias a ti, ahora lucharé por mi tierra y por sus derechos, por su bienestar. Porque gracias a ti, descubrí que la amo como nadie. Gracias, flaco, gracias por luchar con nosotros y por nosotros todo este tiempo. Porque seré parte de esos 6 millones, de esos 6 millones que se duplicarán y lucharán por Venezuela, junto a ti y junto a nosotros. ¡Gracias, flaco, te quiero!"

Some will win, some will lose. Don't stop believing.

Forever yours, Azu.

8/10

Justo ahora, eres el único sentimiento real que tengo. Lo demás se resume a una total miseria y ganas sin fín de llorar. Me siento flaqueada. Sin ánimos. Medio muerta. Como un zombie que camina sin destino. Cómo de una manera vimos nuestro destino atado a un mal chiste ignorante. Siento que puedo caer en cualquier momento y llorar hasta deshidratarme. No siento mis ojos. Y mis píes se arrastran. Y aún así no dejo de perder la esperanza. La esperanza se debe a ti, a ti mi sentimiento real. Cuando pienso en tus palabras más allá de la tristeza que me embarga recordarlas; recuerdo que nuestra lucha no ha sido en vano, pués aún hay alguien que luchará con nosotros y por nosotros. Yo espero que nuestro destino no esté atado a este barranco por el que empezamos a caer. Me siento débil, cómo una hoja en pleno otoño. Siento y veo como todos nosotros y nuestros sueños se convirtieron en hojas también, que bailamos en el viento mientras caemos en nuestra misera. Pero hay esperanza. Nosotros somos la esperanza. En mi sueño muerto, el que vivo ahora trás este velo de tristeza, se me ocurren las más locas ideas. De tomar la escopeta y un taxi a miraflores, y disparar sin compasión en esa cabeza hueca; y después caer en el sueño eterno. Ver brillar la confusión del fin. Pero mis pensamientos cuerdos, no me abandonan completamente, hay un Dios y creo en él. Su tiempo es perfecto, y no caeremos en un juego de ignorantes. Dios ayúdanos a levantarnos. 

29/10

¿Cuáles son tus planes, Dios? Quisiera que me los susurraras al oído mientras me deslizo en algún sueño.

Caí en una trampa que lleva tu nombre.

¿Qué pasa que nadie lo entiende? Que me enamoré. Que caí cómo una boba en una trampa. Que me perdí en conversaciones de gloria. Que sin él no me encuentro. Que es por poco y lo siento de toda una vida. Que anhelo su sonrisa como nada. Y su voz cortando el viento. Su manera divertida de mostrarme la vida. Mi felicidad ante cada palabra. El perfil desgarrador de su porte. Mi cambio imprevisto. ¿Qué pasa que nadie lo entiende? ¿Qué pasa que ni yo lo entiendo? Que de repente me detengo frente al viento para ver si escucho un susurro. Que volteo buscando sus ojos. Que me pierdo en los nervios. Que me siento como nueva gritando la vacío. Que me enamoro. ¿Qué pasó en todo este lugar? ¿Adónde se fueron los sueños de todos? ¿Por qué me quedé como perdida en una brisa primaveral? ¿Cuándo dejé de anhelar el frío invierno que congelaba mis sentimientos? ¿Dónde quedó mi anillo de papel? ¿Cuándo perdí la cabeza y me dejé caer en tus brazos? ¡Demonios! ¿Cuándo pasó esto? ¿Y por qué sonrío como tonta? ¡Qué me enamoré! Pero si esa no soy yo. ¿Y por qué nadie lo entiende? ¿Por qué no me quieren soltar en busca de la aventura? Déjenme ir. ¿No lo ven? Ya no queda nada para mí aquí. ¿Que si me equivoco? No me importa. Porque empecé a bajar por una empinada colina, y nada me detiene. Que el viento que sopla sólo me trae el aroma de mi porvenir. Y su mano espera atenta para asir la mía entre las suyas. Más brillante que el sol. Al final del camino. Me espera la mano que había esperado toda mi vida. Para decirme que me quiere, mientras yo se lo susurro al oído. Para cantarle a su rostro y sonría por tenerme a su lado haciendo el ridículo  Para enseñarme a cómo vivir, a cómo concebir nuevos sueños y a cómo nunca olvidar a dónde pertenezco. A crearme de nuevo. Y hacerme vivir, vivir como nunca. ¿Por qué, por qué  no lo entienden? Que mi mente ya no está aquí. Que he perdido la batalla. Y que he ganado todo lo que deseaba. Que por fin puedo sonreír con su sonrisa contemplándome. Que ya no tendré que abrazar unos brazos vacíos. Que al final de la pendiente, me espera el principe en su caballo. Para llevarme. Llevarme de todo. Y llevarme de nada. Para dejarme ser. Dejarme ser más que nunca enamorada.

26/9

Cada noche me acuesto con un pesar, que me acompaña en los días. Como un fantasma tras mi sombras. Por fin tengo algo que nunca esperé que tendría. Y mi sonrisa es más amplia al despertar. Comprendí al paso que mi sonrisa crecía, que había lastimado a muchos. Una vez te lo dije, Blogger. Hace tiempo, te escribí con las palabras 'Yo lastimo personas'. Pero la verdad es que no fue hasta que esa sonrisa cruzó mi rostro que comprendí la complejidad y la magnitud de mi error. Lastimé a muchas personas. Y en algún sentido debo confesar que no fue completamente mi culpa. Nunca me dí cuenta. La inmadurez es un vendaje bastante grueso. No es que ahora haya llegado a ser una persona completamente madura, pero por lo menos el vendaje se ha aflojado, y puedo ver más. Puedo ver esos rostros con sonrisas expetantes que me esperaban al otro lado del parque con la mano extendida. Y yo cómo, como una ciega, los rechacé a cada uno. Los mandé, como diriamos ahora los jóvenes, a la 'Friendzone'. Disculpenme. Sé que ninguno leerá esto, como ninguna de mis otras confesiones. Pero estará aquí hasta después que muera. Pienso en cada momento que me sentí miserable, y recuerdo que siempre ellos estuvieron ahí, y yo no me di cuenta. Conforme pasaba el tiempo, se alejaron o yo me alejé. Pero el tiempo no da vuelta atrás. Y ya nada puedo hacer. ¿O si? Los quiero. Perdón.

7/9/12

It isn't fair that I have to walk afraid for the street, repeating in my head: "I will be ok". It isn't fair.

Ahora he comprendido que el mundo se ha movido. Ya no podemos hacer algo amable por las personas sin que nos lancen una mirada horrible de soslayo. Ya no podemos confiar en todos lo que se cruzan en nuestro camino con sonrisas, muchas son sonrisas siniestras que ocultan realidades horribles. Ya ni siquiera se le puede sonreír a un niño, no se puede contagiar de alegría al mundo... Porque el mundo se ha movido. ¿Se ha movido? ¿No podemos volver atrás? I want to go back, to a safe place, to a safe world.

Can I wait forever?

La verdad, es que desde que Agosto comenzó no había dejado de pensar en esto. “Si sigues así, se irá Agosto sin que hagas una entrada”, “tienes el blog abandonado”, repetía mi mente. No podía dejar de pensar que se me escapaba el tiempo y no daba señales de vida a mi leal escucha. Es triste saber que perdí millones de momentos de inspiración, que los dejé ir sin siquiera guardar un poco en mi memoria. Momentos de inspiración tan fuertes como de esos que te hagan llorar mientras escribes. Era muy triste dejarlos ir. Por fin hoy tome la iniciativa de no dejar que Agosto se me escapara de las manos. Mi leal diario perdió los pasos de mi vida, que dio un cambio tan grande en los últimos dos meses. Sólo puedo decir que desde que salí de clases hasta ahora no había descansado como Dios lo manda.

Debo contarte una historia, querido, una historia que realmente me sorprende. Mi inspiración sufrió volqué y tú lo sabes, siempre lo supiste desde que lancé al río mi anillo de papel todo se había estado viniendo abajo. De hace poco para acá (y tú lo sabes), una nueva inspiración nació; pero a diferencia de todo esta simplemente es una inspiración de sonrisas. Todo debe darse por etapas tal vez. Y mi anillo de papel sería la etapa de versos sin destino, y la ilusión sería la etapa de las sonrisas. He descubierto, y con mucho pesar, que aunque las personas ni quieran ese “I can wait forever” se desvanece incluso en contra de la voluntad de las personas. Se desvanece, con el tiempo mismo, aunque los sentimientos luchen por persistir. Se desvanece, u otro lo borra.

Mis sentimientos no han cambiado, ¿sabes? Después de tanta lucha mental por decir que no, por decir que si, por librar batalla; hoy lo reconozco. No han cambiado. Pero a diferencia de todo, se ha desvanecido mi “I can wait forever”, aunque una voz en el interior de mi cabeza al final del pasillo grita desesperadamente “no, no es cierto. Aun puedo esperar”. ¿Son mis sentimientos acaso? Sólo dice eso porque ahora el barco cambia su dirección y siente miedo.

Debería darme pena hacer público lo que sucede en mi vida, por más metáforas que use debería darme pena. Sé que hay gente a mi alrededor que lee y entiende, sé que otras no. Debería darme pena, pero es mi diario y claramente dice: “no me leas”.

Mi fuente de inspiración cambió. No, no cambió de fuente. Simplemente la que siempre fue mi fuente cambió de dirección. Ahora quiere devolver tres años atrás. Es muy triste, ¿saben? El motivo de mis tristezas ahora está viéndome. Está sentado en el mismo banco que yo, sólo que ahora no mira alrededor si no que me mira a mí, intenta buscar mis ojos. Pero aunque mis ojos se desvían, ahora alguien está parado frente a mí y me toma la mano invitándome a dar un paseo por el parque, por el parque que siempre quise conocer mientras esperaba sentada a que alguien se acercara, mientras durante tres años esperé que te volvieras y me invitaras a dar un paseo, mientras intentaba enseñarte que a quien tus ojos buscaban era a mí. Y todos lo decían, pero no a ti, me lo decían a mí. Y yo sufría, no era a mí a quien debían decírselo.

¿Y ahora qué hago? Por eso escribo en cierto sentido busco ayuda. Parezco, o me miento diciéndome, que tengo la respuesta. Pero no es así. Mientras sueño con quien me tiende la mano, la voz de fondo se alza para decirme que me vuelva y tome la mano de quien ya estaba a mi lado. Pero yo me había cansado de esperar, no es justo. No es justo que vuelvas con tu sonrisita a espera que yo me vaya contigo. Yo sufrí todo ese tiempo, fue por mi culpa porque nunca quise involucrarte. Pero, no hay peros.

No sé qué quiero. ¡NO LO SÉ! Me había engañado diciéndome lo que quiero o debería decir. Si me cansé de esperar, entonces tiéndele la mano a lo nuevo, pero me aterroriza tanto como me emociona lo nuevo. Mi corazón salta y se siente bien. Es nuevo. Y es hermoso. Siento que viviera una película romántica. Es genial. Entonces vuelvo mis ojos. Su calor, sus abrazos. Lo que siempre quise, lo tengo. Y entonces, ¡pum! Arrrgg.

Si hay problemas con las metáforas, lee: “Te diré mil palabras que no tendrán ningún sentido para ti, pero a mí me sobraran las razones para decírtelas” y “Mi anillo de papel”.

11/7/12

Margarita 8/7/12.

Terminé el bachillerato.

Cuando este año escolar comenzó las expectativas nos invadían a todas. Muchas cosas este año quedarían certificadas para toda la vida. El viernes desperté como cualquier otro día de colegio. Me miré al espejo mientras me cepillaba los dientes y por un instante me pregunte: ¿Sientes algo? Mi último día en el colegio había llegado. Pero no era realmente mi último día, ¿verdad? Aun seguiré yendo al colegio, tengo cosas que hacer allí. Tal vez sea mi último día usando el uniforme. Pero tampoco eso es cierto, aun me queda el acto de grado. Pero realmente era mi último día. Mi último día como alumna, en el salón que me acompañó durante un año, con el pupitre que me aguantó durante todo ese tiempo, con el timbre anunciando el receso, y con la cruz que nos acompañó en nuestro puesto durante los 5 años de mi bachillerato. Pero no lloro. ¿Saben? No siento nada. Nada. Hoy me voy a Margarita, con mis amigas. Con las amigas que posiblemente no vuelva a ver como antes. Aunque me lo niegen. Todo se acaba. Todo muere aquí.

¿Quieres verme llorar? Esto bastará.

La extraño...

Don't ask me why.

No me preguntes por qué. Por qué espero especialmente ese día a la semana para verte. Ni por qué paso horas pensando en el momento. No me preguntes por qué. Por qué me sonrojo cuando apenas sé quien eres. Para querer no hace falta conocerte. Lo aprendí hace tiempo. No hace falta nada más que tu sonrisa al azar y tu mirada distraída. Tu boca diciendo mi nombre. Y mi cabeza flotando en el vacío entre tus pensamientos y la huida. Esto es estúpido. Pero si no queremos parecer estúpidos no merecemos amar.

Ilusión.

Quisiera poder escribir algo. Algo que reflejara esa hermosa sonrisa que provocas en mi boca. Mi boca que repite en sueños tu nombre. Tu nombre que me recuerda tu mirada. Tu mirada que he perdido en distracciones. Distracciones que me devuelven a ti. A ti a quien dedico esta entrada. La entrada a mi corazón. Mi corazón que late con desesperación. Desesperación por verte pronto. Pronto frente a mí. A mí, que tanto esperaba este sentimiento. Sentimiento puro y limpio. Limpio de dolor y lleno de alegría. Alegría por poder vivir este momento al cerrar mis ojos. Mis ojos llenos de ilusión. Ilusión.

Yo floto perfectamente.

¿Hace falta viajar al Sahara cuando tienes a los Médanos de Coro? ¿Hace falta nadar en una piscina cuando tienes el mar? ¿Hace falta acabar una amistad por amor? ¿Para qué arriesgarte a ahogarte cuando flotas perfectamente? Si estuviese en el polo norte, quizá mataría por el Sahara. Si viviera en la montaña, quizá dejaría todo por una gota de agua salada. Si no estuvieses a mi lado abrazándome, quizá dejaría tu amistad para buscar tu amor. Pero floto perfectamente, ¿entonces para qué necesito arriesgarme a ahogarme? ¿Por qué perdería lo que ya tengo (tu cariño puro) cuando esto me importa tanto? Si tan sólo estuvieses a años luz de mí, nada me interesaría pero yo no necesito ahogarme, tengo suficiente agua bajo mi flotador.

16/5/12

Simplemente quería compartirlo con ustedes, lloré cuando lo leí en mi suma entrega. Un sacrificio de amor<3 Siempre seré tan tonta...

5/5/12

Siempre serás la persona a la que más quiero.

24/4/12

Quizá debí dejar que las cosas siguieran su curso natural. Quizá nunca debí entrometerme. Quizá después de todo debí haber dicho algo. Quizá todo sería muy diferente. Quizá sería más feliz, o triste. Quizá, simplemente, habría hecho que las cosas fueran diferentes. No sufriría por no saber las respuestas, no me preguntaría si debería saberlas. No me molestaría cada vez que inconcientemente actuara de manera repelente. Quizá, quizá, no debí ver nunca esos ojos. Ni estrechar esos brazos. Ni reír con tantas tonterías. Ni conservar su amistad. Quizá, simplemente, debí dedicarme a entender sus palabras. Quizá pude haber sido más madura. Quizá, simplemente, deba romper mi promesa y llorar, y liberar mis tensiones. Debi correr cuando pude... Ahora corro con su sombra atada a mis zapatos. Y cada palabra me confunde. No quiero volver, no quiero. Pero son tantas dudas. Son tantos sentimientos. Intento tanto no pensar en ellos, pero es muy inevitable. Todo iba bien, ¿en qué fallé? ¿Dios, qué hice mal? ¿QUÉ DEMONIOS DEBO HACER PARA SALIR DE ESTE HUECO?

Give me answers, because I'm dying so slowly.

21/4/12

Soñé que un amigo moría. Por eso lo escribo, quiero que lo lean para que no pase. Se sintió tan real. El miedo fue tan fuerte. Su ausencia me quemó, y entendí por un instante que me sentía sola sin él. Y fue extraño, pues casi no dependo de él. Fue como cuando Alejandro se fue. Pero peor. Me di cuenta que no tenía sentido la vida que llevo. Pues gira en su entorno, y si él desaparece quedaré como una boya a la deriva. Incluso a los que quiero quedaran grises y sin sentido. Fue triste terminar el sueño como terminó. El sueño se cortó y uno nuevo empezó. Pero era casi igual, pues también me lastimó. Él estaba otra vez ahí, pero vivo. Habían muchas personas, muchos amigos. Y la misma voz que en mi entrada anterior se escuchó, apareció en el cuerpo de un amigo. Y una vez más me recordaba las palabras que sé, y que no hace falta que repita. Y me dijo 'Él no quiere que le digas, él no quiere saberlo'. Lo miré y con dolor en los ojos, como si el sueño de la muerte fuera sido un sueño de la yo del sueño y me estuviese arrepintiendo de no decirle lo mucho que me importa; le dije con confianza 'Yo sé, no diré nada'. 

Amigas, me lastima mucho lo que dicen. No lo hagan, si alguna vez leen esto. Entiendan que junto a mi blog lo estoy afrontando. Y con ustedes me provoca dar media vuelta y retrocer el camino trazado, sabiendo que al final no hay unos brazos cálidos esperando que vuelva.

17/4/12

Soñé como alguien me decía Debes dejarlo ir. Escuché como respondía Lo sé. Aquella voz callaba y preguntaba ¿Entonces qué estás haciendo? Y casi en un lamento contesté Quizá lo deje ir, a él y mis sentimientos, pero no puedo dejar su amistad no puedo hacerlo a un lado.

12/4/12

Me he sentido miserable ultimamente. Quizá siga sonriendo, pero poco a poco me estoy quedando sola más tiempo. Más encerrada en mí. Empecé a sentir la soledad. Y no puedo salir de ella. Dios está conmigo es la única compañia constante. Aunque mis amigas estén conmigo, no son lo que busco. Me siento miserable. Miserable de tener una vida bonita y no disfrutarla.

7/4/12

Veo algo extraño en mi rostro. Y de repente me da por llorar. Tal vez me haya vuelto más débil que antes. Ahora me da por recordar las promesas, y los rostros que estan lejos. Y se me llenan los ojos de lágrimas. ¿La edad me estará pegando? Quizá haya sido peligrosos eso de revivir cosas del pasado, quizá no. Pero sonrío en el espejo, cuando veo mi rostro lloroso. Hay algo en él. Algo que cuando lo pienso me dan ganas de llorar. Pero no lo comprendo. Y allí está esa mirada rara, y esos nuevos pensamientos en mi mente. Nuevas perspectivas y nuevos sueños. Todos pequeños. Y recuerdos renovados. Pero los mismos sueños rotos, los mismos pensamientos pesimistas, los mismos recuerdos dolorosos. La misma persona de antes, que mira a otra en el espejo.

18/3/12

Hay veces en las que un fin de semana se te va en 46 episodios y una tarde de oratorio. Hay veces en las que te olvidas de la escuela y te sientes en vacaciones. Hay veces en las que en sólo tres días te pueden transportar diez años atrás y hacerte sentir una niña de nuevo. Hay veces en las que revives un animé y brotan sentimientos. Cuando lo estúpido te roba el corazón, cuando tu mente revive recuerdos, cuando te das cuenta del mucho tiempo que ha pasado, de lo mucho que has crecido, de lo mucho que has cambiado. Hay veces en las que recuerdas tus sueños, las cosas que te gustaban. Hay veces en las que te miras al espejo y ves a la niña scout que luchaba contra los distintos males imaginarios. Cuando el traje de misiones no te queda y añoras la infancia. Cuando te transformabas en luchadora, y sostenias tu corazón en la mano. Cuando salvaste muchas veces a tu perrita de los males imparables. Cuando muchos te vieron extraños. Cuando ya no recuerdas nada y lloras de la impresión. Hay veces que no vuelven, ni sueños ni personas ni trajes imaginarios. Hay veces en que creces y no te das cuenta que sigues siendo una scout animé.

28/2/12

Debo admitir que estoy fascinada. Fascinada de todo. Fascinada de lo rápido que se mueve el mundo, de lo rápido que ocurren las cosas, de cómo miras boquiabierta las cosas a tu alrededor, de cómo tus dudas desaparecen en questión de segundos. Oh, de cómo te embobas más. Mi querido Pablo, cuánto he dejado de soñar tus brazos en cuanto lo vi. Oh, mi querido peluchito cuánto te he llegado a cambiar. ¡Cómo lo imposible te deja de preocupar y te sientes llena! Cada sonrisa pasó a ser necesaria, y cada sonrojo pasó a ser necesario esconderlo. ¡Cuán díficil es mirarle a los ojos y concentrarse en lo que te dicen los demás! ¿A quién escuchar a la sensatez o al silencio de mi corazón? ¿A la emoción o al bloqueador de sentimientos? Estoy fascinada. Fascinada de lo que podría esperar por tu llegada. Steal my heart and hold my tongue. I feel my time, my time has come. Let me in, unlock the door. I've never felt this way before. Hold my hand inside your hands. I need someone who understands. I need someone, someone who hears. For you, I've waited all these years.

Que sea leal no, que me enamoro.

Me exprimes los cesos, y poco a poco oprimes más mi corazón. No te vayas por favor, quédate cerca, quédate a mi lado. Y aunque no pronuncies palabras. Y tus miradas se ahoguen. No te marches lejos de mi lado. Dios aparenta ser malvado. Me ubico en el tiempo y el espacio, y me concentro en lo real. Y ¡pam! Tan leal mi desengaño. Oh, Dios santo. Me inspiras lo que no es debido. Me tientas de una manera cruel e incontrolable. Porque es el brillo de tus ojos. Tus carcajadas de niño malo. Tu perfección estética. Y nunca creí ser capaz de fijarme en algo así. Mis ojos aborrecían las atrocidades humanas, los cuerpos excesivamente trabajados. Lo natural, lo débil, lo fulminante, siempre ha sido el captor de mi mirada. Pero tú, insondable ángel. Tú mi David de Miguel Angel; en extremo parecido, en extrema perfección. Si alguien ha de profanar mis ojos ese haz sido tú. Tus delicadas curvas, de las facciones de tu pecho. Y tan indiferente que era a la llamada carnal. No deberías haberte cruzado en mi camino. No es una linda cara lo que me ahoga, lo que me lleva hasta el fondo del mar. No es el cuerpo delineado por la perfección lo que me llama a gritos. No son siquiera los sentimientos dulces que pueda llegar a captar. Aunque no lo admita, eres tú. Mi leal jugador. Eres la cuna de mi condena. La salvación de mis amores pasados. La destrucción de los que me quieren. La ruina en botas de futbol. Yo no podré dar un paso. Todos notaran mis desvíos, mis embobamientos. Pero tú nunca sabrás nada. No sabrás cómo venir. Y yo no sabré como llegar. En vez de subir por la escalera que construyo, me oculto tras ella. Bendita mirada tuya. Los ojos que han despertado mi poder de atracción física. Atracción física, física atracción. La condena de mis pensamientos. La llave secreta de los sentimientos. ¡Oh, cuánto exprimes mis cesos en busca de una cura, y cuánto llegarás a oprimir mi corazón cuando la enfermedad me consuma!...

No me mires a los ojos.

Es increíble lo volatil que puedo ser. Pero es un defecto que acepto y reconozco. Sufro todos los días por el mismo motivo. Pero sigo al acecho, y se ve tan mal. Se interpreta tan mal. Pero, ¿tendrá algo de malo que me pasee por una biblioteca sin tocar sus libros? (Si, hago referencia al pensamiento de The Secret Teachings of All Age, "Vivir en el mundo sin percatarse del significado del mismo es como deambular por una gran biblioteca sin tocar sus libros"). Nunca he concebido una relación, desconozco el término. Así que, he pasado toda mi vida observando y esperando. Como un usuario en una biblioteca, que nunca ha leído un libro sólo los contempla de lejos e imagina cómo serán. Así, justamente así... He visto tantos espécimes en mi vida, desfilar delante de mí, que podrían considerarme bióloga experta en Homo sapiens sapiens masculinos. Muchos perfectos, muchos imperfectamente perfectos... Pero ¡vamos! Soy yo. Yo me conozco lo suficiente para saber que nunca abriré la boca. No puedo ni sostener una mirada, no puedo responder una mirada intensa. El suelo atrae mi vista como la gravedad a todos los cuerpos. Damn! Sé que no soy lo suficientemente bonita como para que alguno voltee, sé que no son lo suficientemente mi tipo como para acercarmeles, sé que no soy valiente y que tiemblo como pollito, pero ante todo sé que ninguno perderá su tiempo conmigo. No soy el típico cliché, la nerd a la que los futbolístas o chicos nice buscan después de descubrir a su arpía novia. No creo que sea el típico cliché de la chica nula que descubre que ama a su mejor amigo, quien la ama desesperadamente. ¡Ni siquiera tengo un mejor amigo! No creo en eso. Soy demasiado tonta en esta vida. Los sueños me inundan, si me hirieran como a Jesucristo en la cruz, por el costado, saldrían un poco de sangre y un mar de sueños que flotarían al espacio dejando mi cuerpo flácido como un muñeco inflable recien desinflado. Oh, ¡qué autoestima! Me hiero a mi misma, pero me quiero con todo y mis problemas.

Azul, violeta y rosa.

@CoryMonteith's avatar.

La puerta me traicionó en el momento menos indicado. Justo y cuando me disponía a huir. Giré la manilla y al empujarla ésta me devolvió el golpe. Y me quedé a contemplar lo que con tanta urgencia evitaba. A cada rato intento meter las manos al río pérdido. Buscando algo que no se encuentra. Inconcientemente algo me lleva hacia atrás, algo quiere hacerme retroceder el camino andado. Cada atardecer precioso me cautiva y me aleja de las influencias de mi corazón, pero he juntado cosas que nunca deberieron ser juntadas y ahora mi cabeza falla constantemente en la lucha. Oh, mi Dios. ¡Que bendito fue el momento en que cruzaste lo prohibido con lo perfecto! Soy tan débil como una hoja a la deriva, como una flor en invierno. Tan débil ante su sonrisa contrastada con rosa, violeta y azul de un atardecer precioso. ¡Qué bébil y volátil soy ante los celos! Y ¡qué tonta al creer que hay vuelta atrás! Parezco un chiste con píes cada vez que intento quitarme su ojos de la mente. Soy la vergüenza de las batallas. El guerrero débil que huye de la lucha. Oh, mi Dios, nunca debisteis hacerme este daño. ¿Cómo me repondré otra vez? Nunca me había costado tanto olvidar a alguien. Y nada puede sacarmelo de la mente. ¡Qué tortura me haceís pasar! Mis brazos aún no se han atado a cadenas. Pero constantemente contemplo un nuevo anillo de papel.

Do you wanna be my valentine, Blogger?

Las personas Forever Alone siempre estamos... Oh, creo que ya lo he especificado bien. A muchas personas les interesa un comino el 14 de Febrero, solteros o con pareja. A mi no es que me haga mucha diferencia con los demás días, pero es interesante lo mucho que el ser humano puede desear ser querido por un día material. Quizá no siempre es así, pero hay que aceptarlo cuando llega Valentine's day nuestros deseos materialistas ocultos afloran y anhelamos el chocolate para calmarlos, en cantidades dramáticas, los globitos con forma de corazón para soltarlos cuando miremos a los ojos de nuestro banco portatil humano para darle un baboso beso de agradecimiento, mientras nos acurrucamos al pecho el adorable oso de felpa que te han comprado; con papel crepé, corazones, flores y muchas otras cosas romanticas. Suena muy rencoroso hacia el 14F. Pero la verdad no tengo nada contra él. Adoro ver a los novios de mis amigas gastar su dinero en ellas o a los bobos de mis hermanos extrañando a sus chicas de relación a distancia. Sigue sonando rencoroso. Pero soy tan romántica, y no sé como demostrarlo, ¡qué problema! Muchos se quejan, y culpan al pobre cupido. Las piedras están para tropezar, caer y levantarse. ¡Gracias cupido por lanzar tus flechas y convertir a los falsos principes en rocas! Pronto aparecerá el verdadero. Muchos otros se quejan porque es un día comercial, pero no es necesario gastar tanto en un  regalo qué más que el hecho de estar juntos. Amor, amor (suena tanto como un perfume), creo que te he dejado claro. Amistad, amistad; muchos se quejan de la hipocresía de la gente. Y tienen razón, la hipocresía es algo que abunda en nuestras vidas, pero no es más que un obstáculo que nos ayuda a ganar experiencia. ¿De qué vale la pena celebrar este día, si no tiene significado alguno? Crean en lo que creen, pueblo de Jesús (que religioso), pero crean en algo que sea importante para ustedes sin importar lo que otros piensen. La verdad, me gustaría dejarles una canción, el problema es que no se me ocurre ninguna. ¿Half of my heart? ¿Everytime? ¿Charlie Brown? No importa, HAPPY VALENTINE'S DAY<3

No debe existir en el mundo una cosa más romántica que el hecho de que alguien te pida que seas su Valentin. Por ello, Blogger, hoy te lo pido a ti.

¿Quieres ir al paraíso?

Debo admitir que lloré mientras escribía esta historia. Nacida de una inspiración inesperada. Una historia desde mi corazón para el mundo.

Cuando ellos me encontraron pensaron que habían llegado al paraíso. Lo que no sabían era que yo estaba a miles de kilometros de allí. Él no era aceptado por el paraíso ni por las gentes que vivían allí. Y cuando él desapareció decidí huir de mi hogar, ya que no significaba eso más para mí. Cuando me hallaba cerca de él, me hería como duele el paraíso, y no había dolor en mi felicidad. Pero sin él, mi hogar no era más que un dolor que me mataba. Y no me importó abandonarlo todo para sucumbir en el desierto. Cuando ellos me encontraron pensaron que habían llegado al paraíso. Y me dejé encarcelar pues ya nada me importaba. Pero el paraíso no estaba cerca y tal vez nunca lo encontrarían...

Él era perfecto, pero de una raza nunca aceptada en mi hogar. Lo conocí muy joven y en el mismo instante en que lo vi a los ojos, supe la guerra que se desataría en mi pueblo. Pero lo amaba de una manera incondicional. Y todo el mal que lo nuestro pudiera causar en aquel momento no me importó. Pero yo no sabía que terminaría tan mal. Nunca imaginé que moriría en mis manos y se llevaría mi alma con él. Quedé vagando sola entre la vida y la muerte. Sin él. Más de una vez, creí haber muerto; pues veía sus ojos grises frente a mí. Y su voz cortaba el viento en mis oídos. Pero no había muerto, eso lo descubrí cuando ellos aparecieron. El paraíso era la vida que todos los hombres buscaban, pocos supieron donde encontrarla. Mi amor, por ejemplo. Pero mi gente nativa no aceptaba a los hombres y los mataba sin compasión si alguno se acercaba a alguno de nosotros. Estos extraños no eran más que ladrones que nunca encontrarían algo aunque lo tuviesen ante sus narices. Y el sufrimiento que me hicieron pasar no valía nada ante la pérdida de mi amor. Había perdido casi todo cuando ellos me encontraron. Mis ojos ya no brillaban, mi rostro parecía el de un zombie, mis alas estaban casi muertas, la belleza que caracterizaba a un ángel se había esfumado, me veía gris no inmaculada. Ahora era humana, tras haber cruzado la linea había perdido todo lo mío y no era nadie. Mi nombre, el viento ya no lo cantaba como lo hacía antes en Primavera. Dios me miraba desde lo alto, muy triste. Me veía descender hasta el infierno. Y yo me quemaba constantemente al sol del desierto. La enfermedad nunca atacó a mi pueblo, pero ahora yo sucumbía ante ellas. En un tiempo lejano pude haber guiado a cualquier hombre a mi hogar, al paraíso. Pero ahora que moría sólo podía llevarlos al infierno, ya nunca podría regresar a mi hogar. Estaba perdida. Mis alas morirían pronto. Y el último indicio de mi antigua vida se iría. ¡Cuánto olvidaba mi presente, cuánto vivía en los recuerdos de mi pasado! Benditos los años con mi amado. Bendito mi Dios, que me hizo feliz. Tal vez debí seguir con Él, en mi hogar y no hacerlo triste con mi partida. Tal vez Él me habría ayudado a volver con mi amado, pues no había nada que odiara más que esas muertes vacías, y no hay nada imposible para Él. Oh, mi Dios cuánto lo amaba.

Los extraños me llevaban en una especie de carruaje, nunca igual a los de mi hogar. Atada en la oscuridad. Llena de morados. Muerta de hambre. Pero nada importaba. En aquel camino algunas veces alguien entraba en el pequeño lugar e intentaba hacerme hablar. Me hacían tomar agua. Y me azotaban, al ver que no respondía. Supongo que no encontraron más remedio que volver a lo que llamaban su hogar. Un pequeño conjunto de tiendas en medio del desierto. Donde había niños y mujeres. Pero no tenían mucha diferencia conmigo. También eran maltratados por aquellos hombres. Al principio pensé que eran familiares de aquel grupo de ladrones, hasta que noté cómo atacaban a algunos hombres y cómo separaban las familias para sacrificar a alguien. Terminé dándome cuenta que eran un pueblo encarcelado por los ladrones. También eran prisioneros del destino amargo. Sólo los de corazón puro eran dignos de encontrar el paraíso. Los extraños debieron escuchar aquella leyenda, y al encontrar la oportunidad de conocer a aquel pequeño pueblo lleno de gente dulce y humilde, y lleno de niños; pensaron que tendrían lo necesario para llegar a mi antiguo hogar. Y ahora aparecía yo ante su camino. Un ángel perdido.

Me tuvieron oculta del pueblo durante mucho tiempo hasta que al notar que no podrían hacerme hablar, decidieron mostrarme ante todos. El sol brillaba más fuerte aquel día. Me arrojaron fuera de la tienda donde me escondieron de todos desde el día que llegué. Muchos sonidos de asombro resonaron entre el aterrado pueblo, algunos maldijeron a los ladrones, muchas mujeres lloraron y los niños cerraron sus ojos. Un ángel de Dios, maltratado por hombres. La vista debió de ser horrible. Una criatura que supone ser la más hermosa de todas las creaciones, la más inmaculada; destruida ante los pies de los hijos de Dios. Una mujer se tiró al suelo, y gritó entre sollozos lo que se entendió por una suplica desesperada del perdón de Dios. Aquella mujer fue retirada entre forcejeos y arrastrada por el suelo, lejos de allí donde perdió su vida cruelmente. Un niño gritó y lloró al fondo de la pequeña multitud. Y un instante después estuvo de primero ante mí. El niño lloraba de dolor, ya que el hombre que lo había traído le estrangulaba el brazo pidiéndole que se callara, que su madre no volvería y que tenía que hablar conmigo para poder ser libre. Solté una lágrima. Aquel niño tenía los mismos ojos de mi amado. Grises y brillantes. Listos para dejar la niñez y aprender a amar. Él sin duda encontraría el paraíso. El niño se acercó, cautivado por mi lágrima y me pasó su pequeño dedo por la herida mejilla y recogió mi lágrima. La conservó en su dedo hasta que la gota cayó al suelo y con un pequeño resplandor se perdió en la arena. Todo se paralizó para mí. Y lloré en silencio mientras miles de lágrimas bajaban corriendo por mi mejilla. El niño se asustó y dio un paso atrás. El silencio invadió el circulo. El calor de la arena me quemaba los miembros. Entonces aparté la mirada del niño y pensé en mi amado. En su cabeza en mi regazo. En sus lágrimas. En su amor. El cielo fue gris aquel momento, gris manchado de rojo. Y mis lágrimas bañaron el rostros de mi amado sumido en el dolor y la agonía de la muerte. Mi amor moría. Y yo no lo entendía. Un mar rojo nos rodeaba. Y el mundo había dejado de girar. ¿Cómo pudo pasar? Acaricié su rostro con mi débil mano. Y me juró su amor eterno. Alzo su mano y tomo mi rostro y lo acercó al suyo sellando el último segundo de su vida con un beso eterno. El mundo permanecía igual de inmóvil en aquel momento en el desierto, mientras contemplaba el rostro del niño. Este ángel no podía hacer nada por él. Yo moría, y él moriría si yo no lo sacaba de allí. Y los ojos de mi amado quedarían perdidos para siempre. De repente un hombre me tomó del brazo y sin hacer esfuerzo me arrastró hasta la tienda. Yo veía como el niño se alejaba de mí. Y yo no quería eso. El hombre me arrojó dentro de la tienda y se dispuso a irse cuando hablé. Mi voz no era la misma, el peso de los años del desierto hablaban. Mi voz dulce y musical había desaparecido para ser sustituida por un hilo de voz quebrado. Le pedí que se detuviera. Que me trajera al niño. Y así, él los guiaría al paraíso. Los ojos del hombre brillaron de excitación, pero mantuvo su semblante serio. Y desapareció de la tienda. El niño sustituyó al hombre en un instante. Sus ojos brillaban de miedo, en su tostado rostro. Era perfecto, tan parecido a mi amado. Sonreí para que el niño no se sintiera intimidado. Su rostro no cambió, pero se sentó frente a mí. Me transporté a las tardes de Verano en mi hogar. Los árboles de oro llenos de frutos. Las flores en su punto perfecto. Y mi amado entre el paisaje. Su voz en mi cuello. Sus brazos en mi cintura. Mi felicidad desbordada. Perfecto. El niño suavizó su mirada y me habló en un idioma que nunca había escuchado. Pero lo entendí, al menos esa gracia aún no la había perdido. Supe desde aquel momento que tenía un discipulo al que no podría abandonar. Alguien a quien guiaría hasta mi hogar. Y al menos uno de los dos se salvaría de una muerte segura. Lo tomé de la mano y le dije que lo que a partir de ese momento él escuchara se convertiría en su salvación y en la liberación de mi alma. Y con un apretón quedó sellado mi destino.

El tiempo transcurrió sin que lo notara. Mientras el niño estaba conmigo era como revivir cada uno de mis recuerdos. Sus ojos, su tez, su voz. Me transportaban a mis años de felicidad. Y con el tiempo olvidé haber partido del paraíso. Mi tiempo se volcó y se transformó al tiempo de mis días de juventud. Donde lo que hoy era, mañana sería. Y lo que mañana sería, ayer fue. Tenerlo conmigo significo revivir a mi amado y a mi alma, a pesar de que seguía muriendo. Le enseñé todo lo que necesitaba saber. Y con el tiempo mi niño creció. Y ya estaba listo para huir. Sólo tenía que conseguir sacarlo de esta cárcel y así él podría seguir el horizonte durante siete días y así el camino que lo llevaría a mi hogar. Él lo sabía. Y cuando los ladrones partieron en busca de agua llegó nuestro momento de actuar. Lo miré a los ojos una vez más. Sujeté su rostro entre mis manos. Y le pedí a Dios que lo llevara con bien. El pueblo se iría con él. Sería el salvador de su pueblo y el salvador de mi alma. Me miró con tristeza, como un hijo cuando sabe que tiene que partir sin mirar atrás. Las palabras estaban de más y aún así soltó un corto gracias acompañado de una lágrima, la cual tomé tal cual como él hizo conmigo. Y el resplandor de ésta fue más brillante. Le tomé la mano como alguien que suplica y lo entendí todo cuando le dije que en cuanto viera lo que tanto había esperado ver no esperara mucho más, que no esperara la guerra, y la tomara como suya y se marchara lo más pronto posible. Donde ella esté estará tu paraíso. Y solté su mano y lo vi partir. Cuando ellos me encontraron pensaron que habían llegado al paraíso. Pero simplemente habían hallado su perdición...

Lo conocí muy joven y en el mismo instante en que lo vi a sus ojos grises, supe la guerra que se desataría en mi pueblo. Pero lo amaba de una manera incondicional. Y todo el mal que lo nuestro pudiera causar en aquel momento no me importó. Y menos en aquel momento, antes que la guerra se desatara, en que me propuso huir al desierto y vivir junto a él para siempre. Porque dónde él estuviera, estaría mi paraíso. Y así, tanto había luchado Dios para que pasara.

Hold on to sixteen as long as you can

Cada sonrisa es diferente, al igual que sus portadoras. Algunas son grandes, otras pequeñas. Desiguales y confusas. Pero todas demuestran la alegría. Todas las manos unidas como nosotras, como los sueños que nos acompañan. Porque tal vez no seamos eternas, pero estaremos por siempre. Unidas como una gran cadena. Somos los engranajes perfectos de un sin fin de futuros recuerdos. Aunque los caminos se separen, las esperanzas nos acompañan y el cariño no se pierde. Perfecta estrella en el cielo de nuestras mentes. Los diéciseis. Efímeros al igual que todo. Un arcoíris en la adolescencia. El punto perfecto. Quizá porque no he vivido más, pero no se me escapan muchas cosas... Aférrate a los diéciseis lo más que puedas. Porque no vuelven.

Dear 2011, estimado 2012:

Ha pasado un año desde la última vez que coseché pensamientos sobre lo que pueda ocurrir en este nuevo año. He de decir tantas cosas de Ud., señor 2011 (y disculpe si la manera de expresarme le resulta extraña pero he terminado de leer un libro de época y entenderá Ud. lo mucho que esto me afecta). Nunca coseché muy buenas esperanza de Ud., 2011, simplemente deseaba que nada saliera mal y al despedirme de Ud., al verme llorar, entenderá que siento lo  mismo por su sucesor, pero también entenderá que tengo más deseos en éste que en Ud., discúlpeme tanto. Oh, podría sentarme a llorar todo lo que me entristece que haya ocurrido este año, pues lo despido con tristezas y dolor. Tantas perdidas valiosas, tantas lágrimas derramadas, tanto dolor inminente. Oh, ¡cuánto pude aprender de ti! A pesar de que no olvido muchas cosas, guardo mucho en mi mente lo necesario. Aunque no pueda sacarme del pensamiento, en cada pensamiento, a cierta persona sé que no caeré en drogas más poderosas que yo. ¡Cuánto anhelo el olvido! ¡Y cuánto anhelo el regreso de ciertas cosas! Ay, de mi alma, 2011. Hay cosas que nunca podré olvidar, que nunca podré borrar y que lloraré toda la vida. Sé, por favor, un abrazo en el recuerdo y un respiro de alivio. Oh, 2012, ¡qué zapatos tienes que llenar! Lloraría otra vez, porque soy débil, al pensar en mi querido por venir, en mis queridos miedos. Bendito sea el Dios que me mira desde el cielo, sólo Él conoce mis mas fuertes deseos, necesidades y miedos. Oh, 2011, ¡qué hueco me has dejado en el corazón! Y reí tanto, pero nunca como con su hermano el 2010, que me veo obligada a no mencionar. Oh, tantas sonrisas me viste esbozar y tantos sueño concebir. Oh, me apena que no te quedes a contemplarlos y te pido, con todo mi corazón, que me desees éxito en ellos. Por favor, toma y separa mis deseos de las uvas y mándaselos directamente a la mano de Dios. He pensado tanto en qué decirte que ya casi lo he olvidado todo. Debo reprocharte en cara esa despedida que me has hecho dar, nunca digna de ti. Me sentí tan sofocada, mi estimado señor, tan deseosa de huir; me sentía atrapada en algo de lo que no podría huir, que ciertamente es verdad. Mi familia nunca será lo que deseo que sea y nunca me dará lo que deseo que me dé. Pero qué más da, mi querido, es la cruz que me ha tocado y con la que acepto llevar, sólo por esos momentos que sé que valen, tan distantes una vez al año. Pero no ha sido tu culpa y me disculpo por reprochártelo. He roto tradiciones hoy con Ud., esta carta es realmente nueva, alégrese. Y en ella me recuerdo mis promesas, que yo misma me sabré acordar. Le lloro por esta despedida. Le amo inmensamente. Dios bendiga su viaje a mi memoria y no me permita borrarle. Siempre tuya.

Azucena.

01 de Enero de 2012. 1:14 a.m.