26/10

Si tan sólo él lo dijera. Si tan sólo yo dejara de estar tanteando a oscuras. Todo sería más fácil. Yo podría dejar de distraerme. Yo podría dejar de preguntarme. Yo podría dejar de agobiarme por encontrar su respuesta. Si tan sólo él lo dijera. Hasta podría aceptarle.

4/10

It has never happened to you, that you find someone with all the characteristics you ask for, just all you want in one person, but he has none of the esthetical characteristics your genes ask for, and in anyway you still feel something? I cut bridges. I burned them. I forgot how to be with people. And somehow, that something is still there. Awesome. Not awesome. And awesome.

The red moon

14/8

Tengo el límbico congestionado. Hace algunos meses solo podía pensar en los lindos y grandes ojos marrones que me esperaban en la iglesia. En medio de eso sentía mi débil voluntad caer hacia uno de mis amigos, la soledad, la necesidad de calor humano y la facilidad; logré convencerme de que no quería eso y sorprendentemente avancé a mirar como la necesidad se desvanecía y la verdad quedaba. Suelo siempre a estar tentada por la necesidad de tener un brazo que me consuele y en mi soledad puedo confundir simpatía con amor. ¿Qué son ahora esos grandes ojos que buscan mi rostro en la multitud cuando los comparo con la estabilidad? ¿Quién es ese extraño comparado con una vida de conocimiento? ¿Por qué vuelvo siempre a los mismos pasos? La necedad es sin duda mi mayor problema. Y tan solo fuera decidido nunca acercarme a José Miguel años atrás, tal vez aún sería feliz con David. Si no fuera optado por querer acercarme a los ojos marrones, tal vez mi única preocupación ahora sería mi confusión sentimental. Espero que la distancia de la educación me ayude a abrir los ojos como antes y darme cuenta que no es más que la debilidad de la comodidad, del miedo a conocer gente nueva y querer optar por lo fácil y rápido. La verdad no aprendí lección hace años que pueda ayudarme a no cometer los mismos errores. Y eso sin duda es lo que más me decepciona de mi carácter.

26/7

No veo muy bien sin lentes, y menos con los ojos llenos de lágrimas.

21/7

Estoy literalmente: I got no time for feelings, nor confusions. Focus, damn it, girl.

10/7

Recientemente noté que este año falté a mi costumbre dos veces, desde que creé mi blog back then in 2011, jamás dejé un mes sin escribir, ya fuese una tontería, pero escribía. Era mi firma. En el momento en que lo noté empecé a preocuparme. ¿Qué sucede? ¿Acaso dejar de escribir/desahogarse en un blog es muestra de que dejo mi adolescencia atrás? ¿Muestra de que estoy madurando? ¿Muestra de que ya no soy la misma? Bueno, si eso es así lloro mi lenta despedida, blogger, escucha fiel.
Normalmente mis silencios están siempre llenos de pensamientos, me considero una persona que analiza la vida, e incluso con el paso del tiempo he notado que tal vez no soy única, que tal vez todos lo hacen, que todos estamos conscientes, que todos analizamos y guardamos silencios, que tal vez los míos son más notorios solo porque tiendo al drama. Y normalmente, siempre he volcado mis pensamientos aquí. Me había dejado de hacerlo. Me había resguardado solo en mi mente últimamente, pero quizá hoy debería volver.
Hoy me senté entre la gente, y creo que por primera vez en mi vida los vi realmente. Siempre fui una niña tonta tentada a la belleza terrenal, a lo externo y hoy por primera vez en mi vida me encontré con la belleza poco convencional, con una belleza extraña. Y me di cuenta de que no era la primera vez que la veía. Hoy analicé rostros y encontré rasgos hermosos, y me pregunté: ¿por qué yo nunca los he mirado? Y me di cuenta mientras me planteaba oportunidades de que ya iba tarde. Y me pregunté una vez más: ¿Por qué yo siempre voy tarde? ¿Por qué tengo que ser yo la isla? La isla solitaria...
Qué triste isla soy.
Lo peor es que hoy una vez más recordé lo que mis experiencias pasadas me dejaron: estoy harta de conocer gente nueva. Odio a la gente. Odio ser nueva. Odio tener que aprender a relacionarme de nuevo. Y también odio ver cómo mi pasado me pasa factura. Odio ver a las personas que rechacé alzarse en la gloria frente a mí. Odio mi sonrisa de felicitación. Y odio mi risa descorazonada, mi burla hacia mí misma, mi dicha al ver cómo veo que me quedo sola por mi culpa.
Pero no necesito a nadie, ¿cierto? No necesito a nadie más que mi carrera. Because I'm the sweetheartless.

16/5

Dios mío, necesito un novio. O al menos gustar de alguien que sea factible. Los sentimientos lo pudren todo, I know. Pero, ay, no fuck it all. Just fuck it.

13/5

Solo quiero gritar y gritar... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH. ¡Qué arrechera tengooo!

So, the story goes this way...
Soy una malcriada y mal acostumbrada, que siempre le ha gustado ser el centro de atención (pero eso sí hay una parte de mí que lucha contra ello). Siempre me ha gustado que los hombres me admiren (no sé si es solo mi egocentrismo femenino o son secuelas de estudiar en un colegio de niñas y nunca interactuar con hombres, lo cual me hace esperar que todos se rindan ante mi). La canción del auto cantaba: yo también merezco ser feliz. Y afrontemoslo, el problema de todo (todo lo que publicado en el blog) es que nunca he podido aceptar que la gente deje de quererme. Por eso mis relaciones no funcionan, soy como un hombre promiscuo que con la mísera idea de compromiso y de entregarme a una sola persona me hace temblar de pavor). Aaah, cuanto me odio. Yo pedí amor, yo pedí inseguridad, yo pedí la caza (por decirlo de una manera), yo pedí celos, y miedos, y cariño. ¡Yo pedí sentir! Pero no pedí una historia tipo David otra vez. Ya sé cómo terminó eso. Yo quería un extraño, alguien que no me confundiera los sentimientos. Y la vida me ha dado todo lo contrario. Dios, quiero llorar. Todo está tan torcido. ¿Acaso no me puedo apagar? ¿Acaso no puede mi oso tomar vida y ser él los brazos que necesito? ¿Acaso no puedo tragarme esto como todo lo demás? ¿Acaso no me puedo enamorar de alguien más y dejar todo lo que siento pasar? FUCK IT. FUCK IT ALL. I HATE IT. I HATE IT ALL.

Mi próximo best-seller

¿Por qué los hombres bellos son gays?:


https://es.scribd.com/doc/265192136/Por-que-los-hombres-bellos-son-gays-Alan-D-Vilchez

















Pero, hablando en serio, veré si en las vacaciones me pongo seria con esta historia. Así algo tipo Dani Wallace. Hilarante y negro.

20/4

Quisiera un abrazo y poder hablar de cómo me siento...
-¿Y cómo te sientes?
No quiero hablar de eso, blogger.

15/4/15

Heeeeey, just before the day ends... Happy birthday, Azu. And that's basically all. And an advice: you need a break of real life, you need to taste the tough life, take the chance. Remember the cookie: you will be given a chance to improve your skills, don't turn it down.

4/4

Just because I believe it was a weird dream and I want to write it down before I forget it...

Soñé que estaba en Rusia. Y que me separaba una corta de desde allí a Alaska (Como si fuese Groenlandia y Canadá). Soñé que estaba en un playa, donde muchos rusos se bañaban como si estuviesen en el trópico. El agua debía de estar helada, pero incluso me encontré a mí misma dentro de ella en bikini. Y se podía ver la costa de Alaska, llena de chozas y kioskos de vendedores, muy a la mexicana honestamente. E intenté nadar hasta aquella costa. Pero yo no estaba sola en aquel viaje a Rusia, y mis acompañantes (que en este momento no sé quienes eran) me encontraron intentando escabullirme de ilegal y me pidieron que me detuviera, puesto que entre los rusos que disfrutaban la playa y la costo de Alaska habia un trecho de agua, ee lo que recuerdo un color verdusco/negruzco, que los locales conocían como un arrecife venenoso que impedía el cruce de inmigrantes. El sueño se perdió ahí. Y luego aparecí en un auto junto a mis acompañantes y nuestro anfitrión en camino al apartamento donde nos quedaríamos en nuestra visita. Recuerdo haber llamado a mi madre, y luego haberme encontrado en un apartamento blanco y deprimente, medio vacío, gastado y viejo, con dos baños con poca privacidad, cada uno específico para un género. El apartamento era un penthouse en lo alto de un edificio muy alto. Tenía dos pisos y recuerdo haber dicho lo genial que era poder conseguir el penthouse donde podrías sentirte como si fuese una casa y no apartamento. Entonces salimos a un pequeño patio a través de una puerta junto a las escaleras que llevaban al segundo piso (que sigue siendo un secreto porque nunca lo vi) y vimos dos paredes que señalaban el final rodeando un portón de rejas, por el cuál podías ver la gran caída hasta abajo, y podías sentir la gravedad inclinando el patio para hacer caer a través del portón. Y entonces vimos uno de los más extraños objetos para ser encontrado en un penthouse de un edificio tan alto: una camioneta vieja y destartalada, estacionada en el patio sin esperanza de volver a ser usada, y nos preguntamos: ¿cómo la llevaron hasta ahí?

Y ahí olvidé todo lo que continuaba, si es que continuaba dicho sueño.

They're moving to FL

My dream was to come back to the cold afternoons, to the little gray house, to the pink trees. My dream was to walk the street and forget for once where I was from. It was to feel out of the reality. For once, being away from all that I know. A selfish bcth.

17/3

He buscado mil y un razones para no volver a escribirle, pero siempre encuentro mil y dos excusas para hacerlo.
¿Cuántas veces tendré que hacer esto para convencerme de que jamás sentirá lo que yo siempre imagino que siente? Lo peor es que hago lo que sea para imaginar una sonrisa tuya, lo que sea para lograrla. ¡Cuánto quisiera que me gritara que siempre me mintió! ¡Que crezca! ¡Qué me olvide de él y mis sueños! Porque, tristemente, sólo él puede hacerme caer en la realidad. Ya yo no tengo maneras para hacerme entender. Quizá si me enamoro... Pero sabemos, qué improbable parece eso últimamente.

Borrador 25/2 publicado 5/3

Nos hemos vuelto unos insensibles. ¿O alguna vez no lo fuimos? Nuestro país se desangra y solo ves entradas como esta.

Ignoremos el hecho de que hoy es día festivo.

Me sentí despreciada hoy. Dos veces. La verdad en este momento tengo esa extraña mezcla de sentimientos que tanto odio. En algún punto quiero llorar, y en otro quiero bailar y cantar hasta que se me olvide. En un punto de esta tarde peleé con mis instintos femeninos, cómo ocultar que estás molesta cuando quieres que se note pero que no parezca que te importa mucho. No sé si alguien entienda eso. Pero estoy casi segura que así es cómo se sienten todas las mujeres cuando se molestan y los hombres no saben por qué. A mí siempre me ha molestado eso. Siempre he pensado: "Ay, solo digan lo que les molesta". Pero resulta que a mí no me gusta hablar de lo que me pasa. (Y se acumula, which is not cool). Entonces a la hora de molestarme pienso en eso y tristemente prefiero tragarme mis sentimientos a tener que exponerlos. (Which is not cool either). Ay, me voy a morir sola de un arrecherón tragado y nadie se va a dar cuenta, creerán que fue un ACV.

19/1

No me gusta que la gente que no me agrada, o que me ha herido en alguna manera, sea amable conmigo. Tal vez soy renconrosa, y está mala, pero no me gusta que nublen o hagan flaquear mis impresiones sobre ellos. Sí, definitivamente soy renconrosa.

P.S: mientras escribía esto recordé que es hoy es 19 y son 5 desde que él murió.

Bitácora de mis sueños.

La verdad no recuerdo bien cómo empezaba este sueño. Si era con el primer relato o con el segundo, o con aquel que me llenó de rabia y olvidé.

Tuve que dejar de escribir, ahora solo tengo un vago recuerdo...

Existe este mundo extraño, esta búsqueda extraña, me llevó a mí y a dos de mis amigos a ciertas islas. Una donde nos ayudaron y nos dieron dirección y un empujón. Y otra, que era el destino. La segunda isla, el destino, era una extremadamente pequeña isla con una sola población o varias pero ésta pequeña población era la que nos interesaba, no sé cómo iba. La aldea de unas 10 o 15 casas estaba abandonada, los habitantes la habían dejado por temor a algo, no sé si era un embrujo o algo así. Estaba esta cabaña (toda la población era de cabañas a orillas de la playa) la que causó el terror y la huida, allí teniamos que ir. Teníamos una llave y entramos. Era una especie de llave universal. Entramos y empezamos a recoger cosas que la gente había dejado. Y ya nos ibamos cuando, uno de mis amigos tomó un maniquí (para ser exacto un modelado de anatomía humana de abdomen, tórax y cabeza) para llevarlo con nosotros (nos sería muy útil) cuando este movió los ojos y huimos dándonos cuenta que eso era lo embrujado. Corrimos a nuestra moto (que de alguna manera nos trajo a través del mar) y esta vez, como solo cabían dos, me tocaba a mí caminar. Y el modelado nos seguía.

El segundo sueño, fue más corto. Yo estaba en mi cuarto a las dos de la mañana, creo que volvía de un lugar o tenía amistades a esa hora en casa. Cuando un amigo me llamó y me dijo que me llevaría en una cita en ese mismo momento. Que vendría y me sacaría por el balcón y nos iríamos. Que era cierto, que me arreglara y lo esperara. Y entonces así fue, me arreglé y esperé emocionada, solo para ser plantada. Y ser llamada al día siguiente para recibir una disculpa por la invitación de la noche anterior, que había sido producto de, no sé si era: locura, alcohol o sueño, o tal vez juntas, sólo sé que era un error que él me invitara a salir, pues era una locura tan solo imaginarse a él saliendo conmigo.

Escrito: 8/1. Publicado: 15/1

Normalmente, o tal vez, antiguamente, yo solía recibir el año con un escrito o algo por el estilo, para resaltarlo en el blog o algo, pero esta vez, no sé, no lo siento. Me preocupa que me siento como Anakin Skywalker en la venganza de los Sith (no literalmente, solo en un sentido). Mi despedida del año fue diferente este año sin lugar a dudas. Mis emociones fueron bastante negras. Y por fin este año me di cuenta, basándome en experiencia, que mi año no dependerá nunca de como termine uno y empiece otro. Parece obvio, pero antes solía ser muy mítico y real este hecho. Ahora siento nada. Y definitivamente no quiero hablar de cómo terminé mi año.
La verdad solo vine a aquí a sacar este Sith sentimientos que me llega. Is it wrong? Is it wrong that I feel done with them? God. I feel out of place now with them. I don't feel them. And everytime I'm with them I just feel big desires of disappear.