24/4/12

Quizá debí dejar que las cosas siguieran su curso natural. Quizá nunca debí entrometerme. Quizá después de todo debí haber dicho algo. Quizá todo sería muy diferente. Quizá sería más feliz, o triste. Quizá, simplemente, habría hecho que las cosas fueran diferentes. No sufriría por no saber las respuestas, no me preguntaría si debería saberlas. No me molestaría cada vez que inconcientemente actuara de manera repelente. Quizá, quizá, no debí ver nunca esos ojos. Ni estrechar esos brazos. Ni reír con tantas tonterías. Ni conservar su amistad. Quizá, simplemente, debí dedicarme a entender sus palabras. Quizá pude haber sido más madura. Quizá, simplemente, deba romper mi promesa y llorar, y liberar mis tensiones. Debi correr cuando pude... Ahora corro con su sombra atada a mis zapatos. Y cada palabra me confunde. No quiero volver, no quiero. Pero son tantas dudas. Son tantos sentimientos. Intento tanto no pensar en ellos, pero es muy inevitable. Todo iba bien, ¿en qué fallé? ¿Dios, qué hice mal? ¿QUÉ DEMONIOS DEBO HACER PARA SALIR DE ESTE HUECO?

Give me answers, because I'm dying so slowly.

21/4/12

Soñé que un amigo moría. Por eso lo escribo, quiero que lo lean para que no pase. Se sintió tan real. El miedo fue tan fuerte. Su ausencia me quemó, y entendí por un instante que me sentía sola sin él. Y fue extraño, pues casi no dependo de él. Fue como cuando Alejandro se fue. Pero peor. Me di cuenta que no tenía sentido la vida que llevo. Pues gira en su entorno, y si él desaparece quedaré como una boya a la deriva. Incluso a los que quiero quedaran grises y sin sentido. Fue triste terminar el sueño como terminó. El sueño se cortó y uno nuevo empezó. Pero era casi igual, pues también me lastimó. Él estaba otra vez ahí, pero vivo. Habían muchas personas, muchos amigos. Y la misma voz que en mi entrada anterior se escuchó, apareció en el cuerpo de un amigo. Y una vez más me recordaba las palabras que sé, y que no hace falta que repita. Y me dijo 'Él no quiere que le digas, él no quiere saberlo'. Lo miré y con dolor en los ojos, como si el sueño de la muerte fuera sido un sueño de la yo del sueño y me estuviese arrepintiendo de no decirle lo mucho que me importa; le dije con confianza 'Yo sé, no diré nada'. 

Amigas, me lastima mucho lo que dicen. No lo hagan, si alguna vez leen esto. Entiendan que junto a mi blog lo estoy afrontando. Y con ustedes me provoca dar media vuelta y retrocer el camino trazado, sabiendo que al final no hay unos brazos cálidos esperando que vuelva.

17/4/12

Soñé como alguien me decía Debes dejarlo ir. Escuché como respondía Lo sé. Aquella voz callaba y preguntaba ¿Entonces qué estás haciendo? Y casi en un lamento contesté Quizá lo deje ir, a él y mis sentimientos, pero no puedo dejar su amistad no puedo hacerlo a un lado.

12/4/12

Me he sentido miserable ultimamente. Quizá siga sonriendo, pero poco a poco me estoy quedando sola más tiempo. Más encerrada en mí. Empecé a sentir la soledad. Y no puedo salir de ella. Dios está conmigo es la única compañia constante. Aunque mis amigas estén conmigo, no son lo que busco. Me siento miserable. Miserable de tener una vida bonita y no disfrutarla.

7/4/12

Veo algo extraño en mi rostro. Y de repente me da por llorar. Tal vez me haya vuelto más débil que antes. Ahora me da por recordar las promesas, y los rostros que estan lejos. Y se me llenan los ojos de lágrimas. ¿La edad me estará pegando? Quizá haya sido peligrosos eso de revivir cosas del pasado, quizá no. Pero sonrío en el espejo, cuando veo mi rostro lloroso. Hay algo en él. Algo que cuando lo pienso me dan ganas de llorar. Pero no lo comprendo. Y allí está esa mirada rara, y esos nuevos pensamientos en mi mente. Nuevas perspectivas y nuevos sueños. Todos pequeños. Y recuerdos renovados. Pero los mismos sueños rotos, los mismos pensamientos pesimistas, los mismos recuerdos dolorosos. La misma persona de antes, que mira a otra en el espejo.